Respigo

Último

2008-04-22T17:23:00.008+01:00

A seguir aos Grifos (que ainda dão que piar) há agora um olho apontado a vários casulos plantados no Jardim Botânico do Museu Nacional de História Natural, ali como quem vai para o Príncipe Real.

Uns nascem, outros morrem. Depois de um período de transição, em que não foi carne nem foi peixe, nem sim nem sopa, não foi nem rachou, o Respigo fez um ano e agora finou-se. Assume-se que não vingou, e assim se vai, com uma despedida curta, para não ser longa.

Ficam os agradecimentos sinceros aos visitantes e participantes.

Santa Apolónia agora

2008-03-30T19:53:00.003+01:00

O tempo passou e hoje, ao contrário do que canta Jorge Palma, Santa Apolónia já não arrota magotes de gente do seu pobre ventre inchado, sujo e decadente.
Agora, os Magotes ou andam de carro ou, se chegam de comboio, descem logo no Oriente. Agora, o Ventre saiu de uma operação estética que alisou, reestruturou e aperaltou a barriguinha desta Santa amiga dos dentes.

Santa Apolónia está de uma desinfecção cirúrgica. Nas paredes não há uma única mancha de sola de bota à espera do comboio, não há beatas espalmilhadas no chão, não há lixo de má pontaria à beira de um caixote nem à beira da linha, nem há pastilhas elásticas a fazer parte do chão. Não cheira a rodas travadas nem a óleo de comboios e até os desgraçados dos pombos viram reduzidos os seus lugares no estendal das catenárias à conta daqueles picos que lhes colaram os engenheiro - portanto não há cagadelas de pombo a colorir e a dar expressão a plataforma do cais.
Santa Apolónia tem falta de sujidade. Espero que isto lhe passe depressa. Mas, diga-se, há também que aproveitar a paisagem. Em terra com uma estação de comboios assim tão imaculada até parece impossível que haja um lado errado da noite.

Aquele senhor de bengala de cego que se vê (ou quase se vê) mesmo à esquerda da foto (um clique para aumentar), andava ali de um lado para o outro, a abengalpar a esquina, as arcadas que comunicam para a sala de espera, o gradeamento que nos protege da linha, a rampa de acesso ao comboio e com certeza outras coisas mais que com olhos não se vêem. Repetindo o percurso, abengalpava com calma, sem pressa nem ar perdido, com a tranquilidade de quem observa e regista para si.

Apareceu uma senhora apressada carregada por sacos de plástico que se ofereceu para o levar a algum lado, a alguma linha:
- Não, não preciso de ajuda obrigado. Estou só a ver.

Expressão: Juno

2008-03-27T20:19:00.006+01:00

Se, depois da invenção e difusão da fotografia, os artistas não se tivessem atrevido a ser melhor do que aquela máquina perfeita e ainda andassem a apurar-se com uma académica pintura realista, nunca tínhamos visto o Grito de Munch.
Se, perante o dramatismo com que se retrata a tragédia fatal de uma adolescente grávida, com os seus pais aos berros e aos choros, o namorado fugido de rabo entre as pernas, Diablo Cody* não se tivesse atrevido a ser mais expressionista que realista, não se tivesse atrevido a ter mais graça-piada que desgraça-lamechas, nunca podíamos ter visto este filme Juno.

Sem querer dizer mais, coisas daquelas que estragam a surpresa do filme, remato: vale a pena ver e rever!

* nas suas palavras é uma sheltered, suburban geek, working as a copy typist que um dia pensou God, this absolute sucks, I would rather be naked. E e daí a striper e blogger, e daí a publicar um livro, e daí a escrever o argumento para este Juno. (David Letterman entrevista Diablo Cody em 2006 e em 2008).

Mirar

2008-03-20T19:59:00.010+01:00

À direita de quem sobe a Calçada da Glória, seja na glória das canetas seja na glória da Carris, está a colina de São Roque quase a cair para os Restauradores. É o miradouro de São Pedro de Alcântara que parece ser quem aguenta a encosta - ou não tivessem os Santos as costas largas.

Depois de anos mal amanhado, de anos fechado, de anos embargado, confirma-se: o miradouro abriu à gente! Suspire de alívio quem temia que a colina escorregasse; core quem conheça ou tenha ouvido falar da história de um município endividado; e pasmem-se todos os que por ali passam!

Pasmem-se com o chão limpo, com os corredores de troncos respeitosos, com o tecto em ramos nus, e [...]* com a vista a partir da janela. É Lisboa, a bela, e Tejo, o pretendente.

No socalco inferior há uma série de bustos de heróis portugueses assentes nas pequenas colunas que demarcam os canteiros. Algumas colunas não têm busto. Ainda não têm ou já não têm? Há candidatos em lista de espera? Quem estará no rol?

Este jardim (também chamado jardim António Nobre, só) começou a ser construído nos anos de 1830. Ver outras informações aqui.

Ufa, chegou a Primavera!!

* não encontro a palavra para colocar. Aqui vou continuar a pensar...

E mais grifos

2008-03-07T21:10:00.001+01:00

Mira papá, un buitre!

Grifos

2008-01-16T12:10:00.000+01:00

O Big Brother anda de olho posto num ninho de grifos ali para o lado do Tejo Internacional.

Já há um ovo posto no chamado "ninho de baixo" e alguns vídeos com o best of da saga. Estes apanhados são especialmente úteis aos que só têm tempo de "navegar" à noite, quando está tudo escuro.

Depois de publicado este post, entrou em serviço um blog dos Grifos na web onde o biólogo Carlos Pacheco comenta esta aventura. E eis mais uma coisa boa para os que só têm tempo de "navegar à noite". (Ainda assim, devo dizer que não consegui entender de quem é o ovo posto no "ninho de baixo"... meu não é!)

Pirescoxe, ida e volta

2008-01-15T23:26:00.000+01:00

Vejam o que o olho digital captou

uma primeira sequência do mundo do 329!

Em 4 minutos o 329 já zarpou do Campo Grande e agora flutua na mais doce e estranha mistura de gentes pretas, brancas e branquipretas; de paisagens viaduto, paisagens horta e paisagens sabe-se-lá-o-quê; de tempos idos, presentes e sonhados.
O 329 boia nesta mistura espessa. Depois enfuça-se, mergulha, banha-se, vai a Pirescoxe e volta de alma refeita!

(Mais um post homenagem, desta vez parabéns à Cavaleira dos 25!)

O Cachecol

2008-01-07T02:03:00.000+01:00

O Artista precisava do cachecol mas nem por isso - ou talvez por isso mesmo - não deixava de pensar, de ter graça e de desafi(n)ar a língua. Embrulhou-se com o seu tempo. Agora morreu. E vale muito!

Excerto do documentário que há tempos foi para o ar no canal 2 e que hoje voltou a passar na TV. Fala Vítor Silva Tavares, editor e amigo - se bem percebi! Para encher mais um pouco a barriga eis aqui o Pacheco Tradutor.

(Pequenina homenagem do Respigo a Luiz Pacheco.)

Até que...

2007-12-31T15:18:00.000+01:00

... até que a gravidade os separe.

Resistissem mais os compromissos como este paramento resiste ao Tempo,
cumprissem-se mais as promessas como esta cantaria cumpre segurar o vão,
prevalecessem mais as intenções como este muro prevalece de pé,
e tivessem as Palavras mais força que, por certo, o Mundo giraria de outra forma, de outra forma melhor!

... um Próspero Ano de 2oo8!!

Um Natal sem prendas

2007-12-20T23:25:00.000+01:00

Fosse este um Natal sem prendas e eu…
… teria andado pelas ruas a gozar o frio azul destes dias gelados e a olhar para as montras das lojas de ferramentas porque preciso de substituir não interessa o quê lá em casa,
… teria andado a caminho da Segurança Social de mãos vazias dos sacos coloridos com embrulhos-ai‑cuidado-que-se-partem,
… teria quitado da minha cabeça as listas de compras onde dou comigo a hierarquizar o amor‑em‑forma‑de‑matéria que nutro por cada amigo e familiar e, pior do que isso, dou comigo a atribuir preços a cada uma destas pessoas consoante o apreço que lhes tenho,
… teria escapado às enchentes de gente nas ruas e nos centros comerciais, ao trânsito e à luta por um lugar de estacionamento, e teria, portanto, fugido do rasto de consumismo sem travões e do rasto de sonsice sem medida que se apega, e se pega, às gentes nesta altura do ano,
… e no entanto, teria jantado e almoçado com uma família bem disposta, de boca adoçada pelas iguarias únicas da época,
… teria, como sempre, marcado encontro com os amigos mais amigos aproveitando a disponibilidade que a época gera nas nossas cabeças,
… e teria sido devorada por um cândido espírito Natalício que, por uma rara vez, me deixaria a pensar que Natal, afinal, pode não ser sempre a mesma treta!

Não me parece que este viesse a ser um Natal triste, bem antes pelo contrário, tem sido um encanto de Natal. Para mim, largar por completo o Natal com prendas foi tão bom quanto levantar de vez o rabo afundado na cadeira da função pública.
Mas tenham cuidado com esta doutrina do Natal sem prendas, ela vicia-nos o espírito e faz-nos olhar à volta... digamos que de outra maneira.
Bom, agora tenho é de me preocupar em distribuir com primor este meu amor menos canónico, mas franco, por todos os amigos e família (... e seus rebentos a caminho!!).

Mas Qual Teima?

2007-12-10T18:48:00.000+01:00

Eles são dias de céu mesmo-azul e ar mesmo-fresco. São o Cabo Sardão com cegonhas e o Alentejo que até lá nos leva, são o rio Douro, o Mondego, o Tejo e o Sabôr, são estuários de Norte a Sul. São um pires de arroz doce acabadinho de fazer, são açúcar queimado em caramelo, são uma caixinha com uma dúzia dos conventuais Celestes e, já que estamos na altura, são azevias de grão de bico. São uma bica bem tirada, são verdadeiras morcelas de arroz com grelos, são bacalhau cozido com suave banho de azeite, são um robalo escalado. São vinho verde leve do gás, são vinho do Dão espesso da força, são um Raízes tinto do Ribatejo. São um muro acabado de caiar, são azulejos a revestir uma igreja, são calçada de calcário, são beirados com ninhos. São barros de Barcelos, oiros de Viana, festas de Campo Maior, estrelícias dos Açores. São cerejas, são morangos, são figos, Figos e Moutinhos e Cristianos e Vanessas e Naides e Telmas. São garranos no prado, são castro-laboreiros e serras-da-estrela. São inteligentes vias verdes e mb nets e declarações online, mesmo as do IRS. São raros Cornucópias e Ballets Gulbenkians e planos Bês e Bzs e Sinais. São quentes cobertores de papa e grossas mantas de Minde, cestos de vime com pão caseiro de Moitas Vendas que se vai ensopando numa sopa de nabo. Eles são todas estas coisas que, de entre tantas outras, só nós temos e das quais só nós conseguimos gostar assim tão-tanto-tão!

Mais palavras para quê? Os Clã são do melhor do português! Deles já só se espera o Tudo e ainda assim aqueles 5 Artistas conseguem rebentar as nossas espectativas!

O Concerto quinta-feira passada na Aula Magna foi uma bomba, toma lá, sem espinhas, sem teimas, a todo o gás!

Maçã de Junho

2007-12-02T21:39:00.000+01:00

“Bêbado ou sóbrio, ele canta sempre bem” – disse a fã encantada à saída do Coliseu para o microfone que lhe era estendido por uma TV qualquer que ontem pôs no ar esta original opinião.
Não aguento ouvir o palavreado papagueado destas pequenas cabeças.

É por causa disto, e de todos os istos e aquilos que surgem sempre que de ti, Jorge, se fala ou a ti, Jorge, ouvimos cantar, que já não vou ver-te tocar ao vivo faz tempo.

Mas regala-me ter barriga cheia de cenas e sons da altura em que descobri que o Bairro do Amor se podia ver ao vivo e nas cores dos lápis que o pintavam, ali no Ritz Club até às 3 da manhã ou mais, não fosse haver teste da Faculdade dali a poucas horas. Daí a descobrir que aquele Bairro era uma célula da Terra do Amor, foi um gosto!
Vi que o mundo pára só para te ouvir com o piano, com a guitarra e para te ver a sacudir o cabelo, a fazer subir um ombro, a levantar o pé para depois fazer bater o calcanhar. Muito.
Hoje guardo tudo isto aqui algures, cá atrás do meu pulmão esquerdo. Em cima. E oiço-te quando me apetece com o esforço do primir de um botão.

Há três anos atrás aventurei-me a ir até ao Centro Cultural Olga Cadaval, em Sintra. Tentei. Ouvi. Esperei. Mas não funcionou. Os piropos não tinham mudado e daquela vez até se juntaram alguns comentários cegos-e-surdos incapazes de compreender, ou de aceitar, que tivesses tido a intenção de apresentar o teu último álbum tocando-o pela ordem tal qual está no CD. Pequenas cabeças de palavras papagueadas. Porque é que têm de ser assim?

O.k., tiro a mão do queixo e não penso mais nisto, pá!

Zumbido!

2007-11-27T23:22:00.000+01:00

Num site ultra-secreto (clicai sobre a imagem acima) vende-se máquina fotográfica com super poderes.

De um zumbido poderoso, grandes olhares, corpo cheio de prata esta bomba só pode ser o novo amor do Harry Potter de Vila Nova da Rabona. Será que até tira bicas?

Convido-vos a mergulharem bem fundo na Descrição e nas Especificações, venham depois à tona tomar fôlego para uma nova imersão. E divirtam-se, desatem esta confusão até chegar ao que estaria escrito no inglês original

Deixo aqui o link da versão original.

"O Construtor Solness"

2007-11-01T18:24:00.000+01:00

O Construtor Solness, de Henrik Ibsen, 1892
encenação de Carlos Aladro,
pelo Teatro da Cornucópia, 2007

Bem sei que as representações estão mesmo no fim e é à vontade que aposto que todos os leitores deste blog já foram espreitar os artistas da Cornucópia (parece-me que 93% deles foram juntos!). Mesmo assim, sem o propósito de convencer vivalma, sem o propósito de partilhar uma experiência única aos que não terão ido e sem a intenção de vir para aqui, mais uma vez, despejar uma carrada de elogios àqueles senhores, sinto que tenho de escrever mais um post sobre o trabalho que eles fazem ou, melhor, sobre o que sinto quando assisto ao resultado do trabalho que eles fazem.

A vida ocupada que tenho tido (nota-se!) levou-me desta vez à plateia do Teatro do Bairro Alto sem ter lido quase nada sobre a peça. Do dramaturgo, o norueguês Ibsen das barbas engraçadas, já tinha gostado muito da Casa da Boneca, pela Companhia Teatral do Chiado, que vi há uns anos (ui há 3? Já?!!).

Mas deste Construtor eu pouco mais sabia para além do que o título sugere e do que lera algures sobre uma jovem (Beatriz Batarda) que havia de aparecer na vida de Solness (Luís Miguel Cintra) para lhe cobrar uma promessa que este lhe fizera há 10 exactos anos.

Não sei se terá sido por esta ausência de pistas; se por ter esperado, durante duas semanas, que chegasse o dia da nossa ida (e não é que naquele Domingo acordei excitadíssima com o programa para a matiné).

A verdade é que logo que a peça começou eu fui por ela engolida. Engolida, engolida. Fui parar à pança daquele ogre comilão de boca grande assim que o velho e doente Knut Brovik fecha a porta da sala de trabalho para poder falar com o construtor Solness em particular. Senti-me, de repente, impelida a me levantar, a sair dali porque era só o que faltava ficar a escutar aquela conversa que ele queria privada. A tempo me lembrei que estava "apenas" na assistência e deixei-me ficar sentada quietinha, aceitando ser parte da digestão daquele ogre. Lá fui enrolada para trás e para frente,

(por um enredo realista ou fantástico? por verdades ou mentiras? por um Solness duro ou terno? um Solness Deus ou Solness suicída? por uma Hilde infantil ou sábia? por uma crítica ao confronto de gerações ou à tristeza da vida burguesa? Ai e tantos pares mais houve que nem sei se é justo deixar estes aqui escritos)

lá fui vítima daqueles sucos gástricos que me tiraram os habituais super-poderes de espectador, nunca me deixando, nunca sequer me deixando tentar, antecipar-me à acção. O raio dos sucos fizeram-me acreditar que o que estava a ver não era um enredo: era um É Mesmo A Sério.

No fim, nas vénias que aqueles artistas-mágicos faziam ao som das palmas teimosas da assistência, procurei de imediato a cara da Teresa Sobral e suspirei quando a vi sorrir e me acalmei por ela não ser só a Aline Solness, mãe sem filhos ou mulher sem bonecas? que vivia há uma dúzia de anos mais triste e mais morta e que alguém já enterrado.

Finalmente o ogre cuspiu-me. Devolveu-me à Terra mas deixou-me cair do alto e ainda demorei uma noite inteira a recuperar desta experiência brutal.

De ver e chorar por mais bilhetes que já não há!

É oficial: tenho telemóvel!

2007-10-12T23:35:00.000+01:00

Riam-se entre dentes ou à descarada, batam com a mão na testa, deixem tremer de pasmo a vossa caudinha diabólica. Chorem, rebolem escarlates, trepem ao telhado do maior arranha-céus de Sacavém. Surpreendam-se ou repreendam-me: Toma lá, vês? Um dia havia de chegar. Também tu és uma comum mortal! Ou em alternativa: bocejem e não leiam o post.

E foi mesmo, o dia chegou. Chegou há cerca de um mês atrás quando esta minha vida deu um nó de escota difícil de gerir não fosse esta coisa que agora me acompanha tal cão de estimação, tal medalha de fio de oiro herdada, tal pulseira do São Salvador da Baía. Chegou o dia em que deixou de me ser suficiente parasitar o telemóvel Nokia do Quico ao ritmo de dois ou três minutos por mês. Depois de um período à experiência, deixei-me de tretas e assumi a relação com o telemóvel. Bagh!

Mas o raio do bicho tem que se lhe diga. Tomar conta dele não é coisa fácil e, com a minha idade, responsabilidades delgadinhas como esta custam a tornarem-se hábitos.

Tem sido uma aprendizagem esforçada:
- agora tenho mais um artigo a não esquecer quando se saio casa e que vem esticar ao limite a capacidade dos bolsos de calças ou casacos;
- tenho também mais número secreto a memorizar (e estou à espera do dia em que vou insistir com este PIN numa caixa Multibanco);
- o bicho precisa de ficar acorrentado à electricidade dia-sim, dia-não e, quando em fins-de-semana fora, até precisar de um necessaire para levar o seu carregador (ca betinho!);
- gasta mais aos cem que o próprio UMM;
- ainda hoje ando a tentar memorizar o seu tom de voz para consiguir reagir atempadamente ao seu chamamento (e arre que não vou lá! É ouvi-lo tocar, tocar, tocar, cada vez mais alto, cada vez em tom mais agudo, cada vez mais desesperado enquanto o vibrador se sobrepõe à melodia e lhe dá um agressividade de animal rugindo aos pares e ameaçando trincar-me assim que carregar no Aceitar. E enquanto isto dura eu abro pelo menos 50 fechos de 50 algibeiras num casaco ou mochila que só tem dois bolsos!!)
- quanto a controlar o tom de voz de chamamento das SMS, disso já desisti mesmo. Estou farta de procurar mas este bicho não tem um apito dos normalizados e nunca, nunca oiço um SMS a chegar;
- o que mais me demorou a descobrir, e aprendi-o às custas de falhar recados importantes, foi que o bicho precisa de estar ao pé das janelas a apanhar ar e a entreter-se com quem passa lá em baixo. É que esta casa não tem rede no seu interior, é casa-à-prova-de-bruxas;
- outra coisa que demorou foi encontrar as SMS que guardava para mais tarde enviar. (Já sabem? Este bicho arruma as Mensagens Guardadas na pasta das Mensagens Enviadas, na sub-pasta das Não Enviadas!);

- também deixei de poder fazer a piadinha de dizer, perante um telemóvel que apita, "este não é o meu". Aliás, no outro dia tentei armar a gracinha mas foi-se a ver e era mesmo o meu!,

- e no meio disto tudo lá vou aprendendo esta forma de comunicar ao estilo do "mando um toque" e do "depois ligo-te para combinar que te ligarei mais tarde para combinar mesmo";

Claro que este bicho foi-me dado (a minha loucura não vai tão longe). Era quase-refugo de generosa alma possuidora de um bisneto de outra moderna geração tecnológica. Foi assim que me calhou um Alcatel que tecla "SIM" onde o Nokia teclava "ESCAPE", que "ABORTA" onde o outro "CONFIRMAVA" e que assim me tirou do sério, me fez perder horas a tentar mandar SMS, me fez "desistir" de chamadas que queria atender, me levou a apagar contactos que queria guardar e me fez bater com a cabeça duas vezes em sinais de trânsito e chocar outra meia dúzia delas com transeuntes.

É verdade que o bicho tem vantagens, mas ainda estou convencida que usufruem delas mais os outros do que eu.
O pior, ou o mais triste, é que este Alcatel sabe muito pouco do nosso querido português. Não tem acentos ´, ` ou ^ (excepção feita ao "à"), nem tem ~~ sobre os AA. Vale-me que tenha um N com ~, não vá eu precisar para añunciar o dia do meu cumpleaños.
O melhor é que basta carregar em três teclas para fazer o bicho calar-se até que me apeteça!

Mal o oiço, poucas vezes o trago comigo, menos lhe carrego a bateria e do saldo nem vos conto. Em resumo: não me liguem, é mais seguro mandarem um mail!

Riam-se, tremam a cauda, chorem, rebolem, surpreendam-se mas reparem que à conta do telemóvel e desta vida de comum mortal o Respigo desbotou!

Búzios

2007-09-11T23:38:00.000+01:00

Para recolher pontos nas tabelas de audiências no caso da pequena Maddie parece-me que já só falta lançarem-se, ao vivo e em directo e de preferência com tambores a rufar, os búzios!

Consigo bem imaginar, num serão televisivo, o pivot a levantar-se da sua cadeira colocada entre os prós e os contras e, de microfone em punho, dirigir-se à primeira fila da sua plateia com o mesmo ar seguro e orgulhoso de um aluno chamado ao quadro depois de um serão passado a estudar a lição.

Consigo bem imaginar uma velha gorda e preta com umas patilhas de carapinha mal semeadas queixada abaixo e um olho a apontar para o infinito por causa de uma catarata avançada. Está sentada a ocupar duas cadeiras da plateia. O cabelo e o torso (o resto do corpo imagino que não esteja a ser filmado) estão escondidos em lenços atados com ráfias polvilhadas de missangas coloridas e brilhantes. Enfeita-se com colares e pulseiras onde se penduram guizos, crinas e dentes (não imaginaria tão bem que alguém se lembrasse de pendurar ao peito um crânio humano, mas lá está ele, pequenino, com lugar de destaque no colar de entre por um olho e sai pelo outro).

Depois imagino igualmente bem que o pivot agradeça a presença do convidado que acabado de chegar, até vem quase do outro lado do mundo, num esforço a que só a gravidade do caso obriga. Vai tecer-lhe uns elogios dando aos telespectadores crédito pelo seu precioso trabalho, faz uma pergunta, dá logo a respectiva resposta e feita que está a cama lá pergunta: Diga-me que foi que aconteceu à Maddie?
Sem responder, pelo punho da manga esquerda a velha gorda vai puxar por uma ponta de um pano retorcido como uma tripa. Puxa tudo até ao fim e, juntando as duas extremidades, sacode aquele intestino. Ouvem-se os guizos dos colares e das pulseiras, chocalha o crânio pendurado mas mesmo assim se adivinha que os búzios se baralham. Revira os olhos e beija o pano. No seu espaçoso colo, a lançadora pousa o pano e deixa que ele se desdobre por si só. Os búzios mostram-se, rebolam e baloiçam até que se aconchegam à topografia própria daquele regaço. Perante tal invulgar arrumação das peças espantam-se Os Prós com “Ooh” de Ora-toma-lá e se espantam Os Contras com “Aah” de Eu-bem-te-disse.

Baralhado fica também o pivot que retoma a pergunta O que foi que aconteceu à Maddie?. Pela primeira vez o microfone na sua mão faz soar pelo anfiteatro uma voz seca e áspera como um carapau aberto a secar ao sol. Apontando o olho bom para a cara do jornalista, a velha disse em tom cúmplice: Num posso dizê o qui aconteceu. É sigredo di justiça.

Fácil de imaginar!

Porque é que não somos nós capazes de deixar o Tempo demorar o seu tempo?
Estamos nesta vida cada vez mais impacientes. Queremos tudo, tudo rápido, tudo já e nem sabemos esperar com calma pelos próximos episódios. Esperemos e logo se verá como foi que poisaram os búzios. Certo é que a nossa pressa não apressa o tempo do Tempo.

O mais ágil

2007-08-30T10:40:00.000+01:00

Donald Thomas (1984), Bahamas
Mundiais de Ateletismo, Osaka 2007

Finalmente ao quinto dia plantei-me em frente à televisão e vi toda a jornada dos mundiais de atletismo de Osaka.
Calhou-me o concurso que escolhe o mais ágil de todos os atletas: o salto em altura. É um concurso muito emocionante de se assistir, com o seu estilo roda-bota-fora que vai excluindo uns e dando oportunidades sucessivas aos que em três tentativas conseguem saltar sobre a fasquia poisada cada vez mais alta. E foi assim que, depois de apenas plantada, cheguei mesmo a ganhar raízes sentada ali no sofá.

O cubano Victor Moya era uma séria esperança para ficar entre os 3 primeiros, em parte por ser conterrâneo do saltador Javier Sotomayor (o atleta que mais próximo do céu chegou saltando a partir da Terra quando, em 1993, superou a fasquia colocada aos 2,45m). Nos mundiais de Helsínquia, em 2005, foi Victor Moya quem conquistou meia medalha de prata. Mas hoje falhou, por 3 fatais vezes, o salto a 2,33 e nem chegou a ver os degraus do pódio.

A outra metade dessa mesma medalha ganha na Finlândia foi parar ao peito do Russo, Yaroslav Ribakov, que hoje se empenhou e fez uma muito melhor prestação tendo guardado a medalha de prata inteirinha só para só para si.

O sueco Sthefan Holm era, mais do que candidato a uma das medalhas, candidato ao próprio título. Sthefan Holm é um veterano de 31 anos de idade que nunca conquistou medalhas de ouro em mundiais de atletismo (pobre coitado, pode gabar-se apenas do primeiro lugar nos Olímpicos de Atenas e outros primeiros em pista coberta). Para além destas razões que, quanto a mim seriam bem mais que suficientes para um homem ser reconhecido com a primeira das medalhas em mundiais, o sueco estava a fazer um concurso limpinho. Tendo prescindindo do primeiro salto, superava à primeira a fasquia que ia subindo: 2,21; 2,26; 2,30; 2,33. Mas depois: 2,35; 2,35; 2,35 foram 3 tentativas e 3 derrubes desta fasquia que lhe valeram um 4º. frustrado lugar. Será que para o ano há mais?

A medalha de bronze foi para o jovem cipriota Kyriakos Ioannou que superou os 2,35 à segunda tentativa, que depois se espalhou redondo no 2,37 mas que, ainda assim, bateu por duas vezes o record nacional que estabeleceu ele próprio ainda no início deste ano de 2007.

E eis que aparece aos saltos Donald Thomas. Jovem com os mesmos 23 anos de idade que o cipriota, Donald Thomas vem das Bahamas mas vem também do basquetebol. Enquanto que o cipriota anda em campeonatos de salto em altura desde os seus 17 anos, Donald Thomas iniciou-se nisto apenas o ano passado.
Reza o que já é uma lenda que tudo começou com uma aposta entre amigos num café, depois de uma partida de basquete. Dois meses depois desta aposta, Donald Thomas conquistava o 4º. lugar nos jogos da British Commonwealth em Melbourne (calçado de ténis de basquete porque ainda não tinha tido tempo para se habituar aos pitons das sapatilhas de salto em altura).
E hoje, em Osaka, 18 curtos meses depois de Melbourne, Donald Thomas ganha o ouro. Limpinho!

Quando saltou, logo à primeira, os 2,35m Donald Thomas mais que truques de magia exibiu-nos quase-milagres. Podem ver o salto aqui, clicando na linha escrita a azul no topo direito da fotografia; ou aqui seleccionando "Wednesday 29 Aug", "Evening", "Men High Jump Final" (ufa!).
Reparem como primeiro suspendeu o tempo enquanto impulsionava o seu corpo (dei por isso claramente pelo bater lento do coração, pelo silêncio em que a rua ficou).
Depois mandou vir uma parede invisível ao longo da qual trepou para ganhar altura (num estilo um tanto ou quanto estranho para esta disciplina de atletismo porque enquanto sobe dá às pernas como se corresse ou se pedalasse numa bicicleta).
E por fim, mandou parar por instantes a força da gravidade enquanto se esticava para, com o corpo já deitado, se desviar da fasquia (eu, a televisão, o tapete levitámos também!). Nada mau, ein?

Bom, e agora que as minhas raízes vão mais fundas, aproveito para ficar aqui à espera dos Olímpicos de Pequim para ver se este Donald Thomas jovem-surpresa-mágico se continuará a revelar tão bom. A sua fasquia está alta. Tão alta quanto o incrível Sotomayor a deixou!

E para terminar, os parabéns se enviam aos atletas portugueses. A todos!

Com as mãos na massa!

2007-08-17T23:17:00.000+01:00

Como a malta sabe, a própria malta anda a rechear de lama a casa do Pedro e por isso tem tido pouco tempo para vir passear aos blogues dessa mesma malta.

Na véspera do terceiro workshop deixo algumas brevidades sobre o que têm sido estes dias passados a moldar a terra do local nos triângulos de madeira que formam a estrutura da casa.

Trabalhar com a terra misturada com areia e água é um prazer. Não há manuais, nem palestras, nem receitas milimetricas mas umas mãos interessadas num instante descobrem por si qual a mistura ideal de barro (com mais água para aqui, mais seco para ali, esta precisa de ser mais amassada) ou como rechear melhor cada triangulo (onde esborrachar, onde dedilhar, onde pressionar, onde dar palmadinhas, onde molhar). A tarefa destapa-nos um estranho "instinto-primário".
Esta tem sido uma aventura partilhada por vários voluntários. Alguns deles são amigos, outros amigos de amigos, outros são família, outros são interessados completamente espontâneos. Tudo "gente de escritóri" capaz de trocar um Sábado estival por uma jorna nas obras! E a gente vai e a gente repete, mesmo a gente "espontânea" que carrega, inevitavelmente, uma motivação maior que todos!
Por mim, acho que nunca me senti tão próxima de um pássaro como enquanto me dedico com toda a paciência a calcar um triângulo com lama fresca que há-de ser parede, que há-de ser casa.

Temos assim passado uns belos dias e avaliando pelo que falta, e aqui que o Cliente-Pedro não me ouve, muitos belos outros se avizinham.

E agora vou dormir porque amanhã levanto-me com o pedreiro!

Memória Bárbara

2007-08-07T23:42:00.000+01:00

Deus existe?

No último post eu tinha acabado de chegar a um PC semi-público com o portátil às costas, os ombros descaídos, o cabelo no ar e a arrastar a cauda pelo chão. Depois de consultada a minha caixa de correio electrónico e de feito o gostinho ao dedo com a publicação do post, googlava então "pci.sys". Digo-vos com toda a franqueza: fi-lo por inspiração do post, por hábito em criar links para complementar a informação que transmito, não com esperança de ver o problema resolvido.
Verdade verdadinha é que a esperança, essa, tinha definhado há poucos minutos, depois da conversa com o tal "amigo" que mais não era do que um pálido conhecido de um verdadeiro amigo e ao mesmo tempo um sortudo contemplado com um CD do Windows XP. O ficheiro pci.sys parecia estar corrompido e a mensagem de erro dizia para voltar inserir o CD do Windows para que se procedesse à recuperação do sistema operativo. Várias vezes inserido o CD na drive, sistematicamente a mesma mensagem: "erro 4" nhã-nhã-nhã "o Windows não pode continuar". E do amigo Ah pois, assim é mais difícil se nem a drive colabora. Parece-me é que o disco já deu o badagaio (sempre é melhor dar isto do que dar o "peido mestre", como já ouvi ameaçar!). Estas coisas estragam-se. O melhor é tentares salvar os ficheiros. Pode ser que ainda dê. Pode ser que ainda se consiga aceder ao disco mas é preciso arranjar um adaptador (pareceu-me ser este um objecto raro, disponível só em Vénus ou Marte e talvez só a partir do ano de 2343). Daqui não há mais nada a fazer (ai!).

O horror, a tragédia, a desgraça, a catástrofe. É sentimento azedo ver morta uma coisa que não devia sequer ser pensada como sendo coisa-viva. Que dor no peito, na barriga, na alma. Todas elas moendo apenas e só o Desgraçado que tem os ficheiros lá dentro Mas que raio, porque é que o meu último back up é de há três anos, porque é que não tenho os Favoritos guardados na pen. E resigna-se este Desgraçado. Deixa-se convencer que com o tempo o esquecimento atenuará a dor e conforta-se no apoio das palavras ditas por aqueles que partilham este momento em directo e nas palavras escritas pelos que comentam o post que anuncia a desgraça.

Lamuriava-me assim sobre o meu triste fado quando o Google me devolve os resultados da busca. Em primeiro lugar propõe-me um link com ar sério proveniente da Microsoft support. Sintomas em Windows 2000: …, resolução para o Windows 2000:… Resolução? Olá-olá, será isto um pontinho luminoso que vejo ali ao fundo?
Refinei a minha pesquisa googlando o nome do ficheiro em conjunto com o sistema operativo correcto. Et voilá! Sintomas: mensagem de erro diz que o pci.sys está corrompido? (Sim diz…), uma vez inserida a consola de recuperação devolve "erro 4"? (SIM, DEVOLVE!) Resolução: desligue todas as coisas da net (não tenho nada disso ligado) e se o mal persistir (ai… sim? SIM?) retire cada slot de memória uma a uma, reiniciando o PC até descobrir qual é a ruim (Ah! É? Juram?). E o pontinho luminoso abriu o diafragma transformando-se num brutal foco que me envolveu com a sua luz divina, me vestiu de tule branco semeado de miosótis azuis e perfumados, me fez saírem estrelinhas da testa que soaram prilimpimpim e, acho que não exagero se disser que o foco de luz, até me fez levitar o rabo da cadeira. Ao fundo, comecei a ouvir a Barbra Streisand no seu Memory.
Iluminada, saquei o portátil mesmo ali. Enquanto desaparafusava a tampa, atrás da qual se arrumam as memórias, as minhas mãos tremiam (stress? excitação? Ná! Tremiam porque, como não tinha ali ao pé nem uma micro chave-de-cruz, nem o meu canivete suíço, nem a mala do Sport Billy. Eu estava a realizar aquela operação com um jeitoso molhinho de 3 agrafos – ou acham que eu ia esperar por chegar a casa para ver se o truque funcionava, ã?). Tirei logo a primeira memória que me apareceu à frente. Sabia que era uma extensão (instalada há 4 anos) da memória original. Voltei a aparafusar (ou agrafar) a tampa. Inspirei fundo, evoquei os Deuses, chamei à atenção e à concentração de todos os presentes e carreguei no ON. Esperei que o XP arrancasse. Arrancou. Esperei que chegasse ao fim. Chegou. Esperei que o Desktop se escancarasse à minha frente. Esperei. Esperei. Esperei. E apareceu. Tudo. Estava lá tudo bem desarrumadinho, tal como tinha deixado na sexta-feira de manhã.

Respigo agora a partir de casa, com um Pentium III a 746 MHz e 128 (sim, cento e vinte e oito) MB de RAM. É um terço do que tinha a semana passada. Não é que esteja "lento". Saibam que agora trabalho com o livro que ando a ler aqui ao lado do portátil e dei-lhe um valente avanço hoje! Para além ter de me conformar com este ritmo de trabalho, uma nova luta se avizinha: arranjar memória compatível com esta brava máquina, mais velha do que as coisas que se vendem pelas lojas da capital. Vamos a ver. Até lá darei um pouco de sossego ao Respigo, para que todos nós nos recomponhamos das maleitas (estou com medo que o processador "derreta" que é expressão ouvida algures!).

Se Deus existe? Ora se Dele se diz que está sempre presente e que tudo ouve e tudo vê e tudo sabe. Ora então parece-me fácil a resposta. Deus existe sim, e está neste no mundo terreno sob forma de Internet sempre presente, sempre vendo, sempre sabendo.

Se há milagres? Porque é que não há-de haver? Afinal se uma excepção fatal faz estragar-se o pci.sys porque é que não haverá uma também excepção, benigna desta vez, que resolva o problema. E é esta a mensagem divina que aqui vos deixo: antes de desesperar e formatar… inspirem fundo, ide à net, confiem e se for o caso liguem-me!

Ontem fomos ao cinema, partir o coco a rir com the Simpons, Movie. O meu coco gostou muito de se partir, mesmo ainda mal refeito que estava dos pedacinhos em que em que vivera disperso estes últimos dias.
Só não fui a tempo de jogar no EuroMilhões, mas já o fiz hoje, quem sabe se iluminada pela estrelinha de ontem.

pci.sys

2007-08-06T12:57:00.000+01:00

Na sexta passada foi-se o pci.sys.
Primeiro foi o terror: boca seca e transpiração estratégica (seria dos 40º graus que bafejavam Santarém?). Depois foi o desespero: estática de mão no queixo a olhar para aquela caixa (lembrou-me o ET embrulhadinho num pano plástico). Seguiu-se o vazio: o fim-de-semana inteirinho a sentir-me amputada -não sem mãos nem sem braços, mas sem conseguir alcançar todo o mundo onde estes dedos tocam quando me sento a um teclado. E depois foi a ressaca: afinal como, nos dias de hoje, se entretém a alma com coisas palpáveis?Certo certo é que o meu Windows foi vítima de um temível QCSP.
Hoje, segunda-feira, telefonei para a Toshiba: aconselharam-me a "falar com um amigo" (simpática, ein?!). Levei o portátil ao amigo: disse-me que o meu leitor de CD’s não estava a conseguir ler (desalfabetizou!) o CD do Windows e que assim sendo, nada feito para já. “Impossível de reparar” (ui!), “desmontar tirar o disco para arranjar forma da salvar os ficheiros” (aich!), o disco deve ter atingido o limite de idade de vida (aaaahh!).
De momento estou a bordo de um PC público (ou quase). Vim à net ver os mailes, satisfazer o vício do Blogue e, já agora, porque não tentar recolher ter pistas sobre este problema. Não, não acredito em milagres mas por isso mesmo também não amocho já, só por ter “dado o badagaio” a um tal ficheiro pci.sys.
Vamos ver quando volta o Respigo!

Poema ao banco

2007-08-02T12:24:00.000+01:00

Outro Domingo Balnear

Praia de São Pedro de Moel, Marinha Grande

Bancos há muitos, para todos os gostos, e nem sempre são daqueles que fazem publicidade lastimável para as suas ofertas de negócio não menos nocivas.

Na pequena São Pedro de Moel, que vive de Verão a euforia tosca que hibernou durante todo o Inverno, não há nenhuma agência bancária!
Foi por isso uma surpresa encontrar este banco onde nem o turístico Verão, nem a depressão do Inverno conseguiram chegar. O banco tem a cara pintada mas pela maneira como está polida aresta do seu assento dir-se-ia que é quase tão velho como o mar que mira ou vá lá como a árvore que o sombreia.

Sobre o banco, pendurado na copa da árvore, um artista apaixonado e inspirado (talvez o senhor à sombra) pintou numa tábua as rimas que aqui transcrevo, não vá a dar-vos a preguiça ou venha a hipermetropia dizer que não se lê nada pá!:

Ó banco do descanso/Ó banco do reformado/Aqui se fala o presente/Aqui se fala o passado
Ó banco bem colocado/Debaixo desta ramagem/Senta-te e mira bem/Esta bonita paisagemÓ banco de azul pintado/Que queres tu imitar/Não há pincel que consiga/Dar-te o tom do azul do mar
Ó banco se tu falasses/Tinhas muito que dizer/Se alguém te perguntar/Nunca queiras responder

Soube também que a única caixa de Multibanco de São Pedro foi de férias, aproveitando, pelo menos, este mês de Julho. Deixou um papel riscado a esferográfica a dizer Fora de Serviço e foi ver o pôr-do-sol. Fez ela muito bem!

então brindemos: à tua!

2007-07-29T00:36:00.000+01:00

Rabirruivo Preto
Phoenicurus ochruros

Esta Primavera, quando entrámos na pequena adega do Casal dos Barros para acordar o vinho por já serem horas de o engarrafar, surpreendemos um Rabirruivo que atrapalhado acabou por escapar porta, ou fresta, fora.

Entretanto esquecido o incidente, foi com espanto que lá para o fim deste mês de Junho primeiro se suspeitou e depois se confirmou a existência de um ninho de Rabirruivo posto e já chocado numa das prateleiras daquele espaço. Vedado o local, o uso ficou interditado a humanos e canídeos e abriu-se um pequeno postigo junto ao tecto que logo foi adoptado como boca de cena pelos dois protagonistas da acção.

Foi à conta disto que precipitei o fim das férias Dentro do Mapa para conseguir apanhar lugar no último Domingo de representações. E foi um gosto! Foi um fim de tarde sentada, entalada debaixo das mesas do pátio, a ver, de nariz no ar como num espectáculo de Robertos, os papás Rabirruivos atarefados. O enredo era simples. Cada um à sua vez, papá e mamã, apareciam aos saltos sobre os telhados com bico carregado de insectos. Verificavam as condições do lugar (às vezes olhavam a assistência que pensava estar invisível debaixo da mesa). Depois pousavam à beira da boca de cena, sacudiam o rabo ruivo como nós faríamos para compor a indumentária antes de um encontro de cerimónia e desapareciam pelo fundo escuro do cenário. Dois segundos: lá de dentro chegava um ruído besourado e assanhado, breve como o som de uma garrafa de água com gás enquanto se desenrosca lento a tampa. A avaliar pelo chinfrim deviam ser crias de pulmões bem desenvolvidos e papo difícil de satisfazer. De bico cheio calavam-se os besouros e lá partia o progenitor para uma nova caçada num círculo de sai e regressa-com-insectos-no-bico em sessões contínuas que duraram mais do que a minha persistência de gente que tinha também um jantar para preparar.

A meio dessa semana deixaram de se ouvir as crias e de se ver os papás na sua lufa-lufa. A missão estava cumprida! E o ninho ainda voou para as mãos pequeninas e os olhos arregalados das crianças do infantário.

O Rabirruivo Preto é um passarinho de rabo ruivo, quase-todo-preto e fácil de avistar e de reconhecer. Fácil de avistar porque, apesar de preferir zonas rochosas ou escarpas, tem vindo a atrever-se a explorar cidades e, sendo assim, num jardim calmo e atento diria eu que é muito provável vê-lo passar. E fácil de reconhecer porque como a sua cauda ruiva não há outra que tão bem se destaque do breu das suas outras penas, principalmente quando a abre, qual leque incandescente, para se lançar em voo. Outra marca distinta do Rabirruivo, característica do macho a partir do segundo Outono da sua vida, é a fina pincelada a branco na extremidade das suas asas escuras. A fêmea é menos colorida, mais pardacenta e salpicada de castanhos, à semelhança dos juvenis (machos e fêmeas) durante o seu primeiro ano de vida. Bico e patas pretos, os olhos também pretos têm um debruado pontilhado que os espevita.

O Rabirruivo tem uma pose muito singela, uma postura vertical muito distinta que também nos pode ajudar a saber que é ele que ali vai. Apesar de ser uma ave pequena, de uns 14cm, é espadaúdo com peito empinado e o bico preto afilado completa o que será justo chamar de uma “silhueta elegante”.
É um tímido solitário, que nos controla com ar sério do alto de um muro ou de cima um telhado. Controla-nos a nós e a algum inimigo, porque este também é um amiguinho territorial ainda que menos violento que o outro. Também saltita pelo chão à procura de insectos ou larvas, e faz a habilidade de voar “na vertical” para apanhar bicharada nos orifícios de uma parede, de uma muralha tal osga, tal cabra montesa, tal homem aranha. Enquanto pensa na vida, o Rabirruivo sacode a cauda e faz uns tic-tic-tic. Mas quando lhe chega a mostarda ao bico dá “estalinhos com a boca” uns guturais tack-tack plásticos quase impossível de imaginar que provenham de tal passarito. Na época do namoro, lá canta que se desalma e depois dança que se destripa antes dos factos devidos.

Na sua versão original, o ninho do Rabirruivo ocupa buracos ou frestas em rochas. Na sua versão urbana, o ninho é qualquer coisa que com aquele outro se pareça, aproveitando buracos ou cavidades em ruínas, nichos em arrecadações ou garagens ou assente algures debaixo de telha. É um ninho simples, mais “poisado” que “edificado”, feito de ervas secas, casquinhas e folhas ou musgos que depois se atapeta com cabelos, penas e outros finos fios. Entre os meses de Abril e Junho podem fazer duas posturas, cada uma em seu ninho montados próximos entre si. Construir o ninho, pôr os ovos e chocá-los são tarefas exclusivas da fêmea. O macho partilha a faina da alimentação das crias que vão sair do ninho antes de saberem voar, aprendendo esta arte em treinos arriscadíssimos já no solo, camuflados entres pedras e ervas durante uma longa dúzia de dias.

Em Portugal, o Rabirruivo está presente durante todo o ano faça chuva ou faça sol. Mas, por exemplo, já ali em França ou mais ainda pela Europa acima ele é uma personagem migradora que vem passar o Inverno cá no sul da Europa ou até ao Norte de África. Parece que na península Ibérica até temos uma subespécie só nossa: o Phoenicurus ochruros aterrimus, da qual sei apenas que tem na pancita uma plumagem mais clara. (Também cá temos o Rabirruivo-de-testa-branca, o Phoenicurus phoenicurus, mas esse é outra espécie com quem nunca me cruzei e que terá de ficar para outra altura.)

Para terminar a apresentação dos resultados desta investigação, vou ter de falar, mais uma vez, do amor britânico pelas aves que, mesmo já sabendo que são gente que até tem uma ave nacional (o nosso amigo Pisco que é o deles amigo Robin) não deixaram de me voltar a surpreender.
Acabo de descobrir que o Black Redstart (reparem por onde começam os pássaros britânicos…) é propósito q.b. para condicionar os planos de reabilitação e intervenção do espaço urbano envolvente ao Tamisa.
O Black Redstart é também conhecido pelo "bomb site bird" ou "power stations bird" (nomes brutos para um pequenote) porque usa os sítios escalavrados pelos bombardeamentos para se abrigar ou nidificar. A preocupação britânica, mais especificamente em Londres e Birmingham onde é considerado uma ave pouco comum, surge nos dias de hoje em que este habitat natural-urbano tem vindo a desaparecer, vítima das reformulações do território urbano. Numa tentativa de reduzir o impacto destas na população do Black Redstart, a London Biodiversity Partnership’s criou o BLACK REDSTART Action Plan e a Black Redstarts.org. E entre planos de acções e as próprias acções foram estudados “brown roofs” (derivados dos "green roofs"). Querem ser qualquer coisa como “telhados vivos”, como se o edifício ao ser erguido tivesse levantado com ele o pedaço do terreno em que assenta. São construídos com terra do lugar e bem ao gosto de um Black Redstar! Já foram experimentados no Creekside Education Center ou no Laban Dance Center dos suiços Herzog & De Meuron. Que God save o Black Redstart!

Depois de espreitado um pouco dos hábitos do Rabirruivo, regressamos num instante ao episódio no Casal dos Barros (agora é que é, estou mesmo quase a acabar).
Para começar, esclarece-se que o Rabirruivo surpreendido no dia do engarrafamento do vinho era então uma fêmea em prospecções para a montagem ninho.
De seguida, pelas cores da fêmea da fotografia e sobretudo pelas que vi serem as do macho (um tom escuro ainda pouco preto-preto), atrevo-me a informar-vos que o casal que se apropriou da prateleira da adega dos Barros seria um casal jovem, provavelmente no seu primeiro ano de reprodução. Jovens mas não tontos ou não teriam escolhido um lugar tão tranquilo, ideal para garantir que, após a saída do ninho dariam à sua prole as primeiras lições de voo em solo protegido. E ainda um lugar farto de matéria-prima para a “fase de acabamentos” do ninho como sejam os pêlos e pelinhos do canídeo, rei do terreno "do lado de fora da adega"!
Fazendo umas breves contas, quem sabe se no Domingo do espectáculo as crias não estavam já fora do ninho, em hora de brunch num intervalo entre as aulas de voo? Bom, se movidas com a energia de insectinhos papados, que venham eles, e que venham mais!

Será que voltarão no próximo ano?

Para me redimir de não ter (ainda) uma foto decentemente focada de um Rabirruivo com o preto das penas mesmo preto-preto, e sobretudo para que encontrem a silhueta elegante que apregoei ao início deste texto, deixo-vos este link que vos levará pelo Flickr até várias fotografias do Phoenicurus ochruros em Portugal, e ainda este, do Oiseaux.net, com fotos e mais informação.

E se entretanto forem capazes de descobrir um Rabirruivo, avisem!

Eduardo e Mariana

2007-07-25T11:41:00.000+01:00

Domingo de Julho

Praia de São Pedro de Moel, Marinha Grande

Os Bancos devem estar cheios de dinheiro e de ousadia mas vazios de valores ou de vergonha.

Vêm já de há algum tempo estas marteladas sobre as nossas cabecinhas com anúncios dos Bancos apelando ao crédito (crédito embrulhado em papel pardo ou de lustro, crédito em caixa de cartão ou latas em forma de coração, credito para usar e deitar fora, crédito de estimação...). Nota-se bem o exagero na TV e na Rádio, principalmente à hora dos noticiários. Sai um, entra outro, espreita um terceiro e prepara-se o quarto. Bora lá, endividem-se!

Nas duas últimas semanas temos ouvido na TSF um anúncio especialmente mau.
O mais espirituoso-e-santíssimo dos bancos lembrou-se de fazer um spot publicitário para um crédito à habitação que deve ser especial sei lá porque que carga d'água. Um desgraçado, infeliz e miserável rapaz, o Eduardo, sentado no seu sofá, apregoa que estava para ali a não fazer nada e sem sequer pensar fosse no que fosse quando se lembrou de arranjar uma forma para também não pensar na Prestação da sua casa. Decidiu ir ao banco (ao espirituoso-e-santíssimo, claro) que lhe tratou logo de tudo o que é impresso e chatice e trabalho e acção.

Assim, o Eduardo volta, desgraçado, infeliz e miserável, ao seu sofá para descansar e, orgulhosamente, dedicar-se a "não pensar em ab‑solu‑tamen‑te mais nada".

Para temperar esta mixórdia, esta segunda-feira que passou juntou-se ao jovem Eduardo a menina Mariana. Ela já não tem um camuflado sotaque do norte, é de um estilo mais moderno, mais rufia mais "inapágandideia!". Mas é cá uma menina das nossas, igualmente desgraçada, infeliz e miserável, igualmente sentada num sofá, igualmente ocupada a "fazer menos do mesmo hi-hi-hi!".

Ai, tem mesmo de me sair um Dasse, como é que isto é possível? Se eu ainda tivesse a minha conta naquele espirituoso-e-santíssimo banco ia já lá cancelá-la (outra vez). Com um anúncio assim, aposto que os funcionários do balcão também devem gostar de, e devem mesmo ser incentivados a, nada pensar e nada fazer.

Força Portugal, vamos andando que para a frente é que é o nosso caminho!

Mastro Matrix

2007-07-21T20:58:00.000+01:00

Na passada quinta-feira fomos até ao anfiteatro ao ar livre junto ao edifício principal da Caixa Geral de Depósitos, em Lisboa, para aí assistirmos a um número de "novo circo" na disciplina do mastro chinês, uma variável de acrobacia ao trapézio, à corda, ou ao chão. É um prumo vertical, com cerca de seis metros de altura, onde o artista mostra as suas habilidades, quer aos espectadores, quer à senhora força da gravidade. Este número chama-se Contigo.

João Paulo Pereira dos Santos é o acrobata. Começou pela Capoeira, foi aluno do Chapitô, depois seguiu para França para a École Nationale de Cirque em Rosny e de seguida para o Centre Nationale des Arts du Cirque em Chalon. (deixo os links das escolas para alguém em busca do que fazer para o próximo ano lectivo!). E nestas andanças ganhou o gosto e depois o destaque no mastro chinês. Em 2004 fundou a companhia O Último Momento com o músico Guillaume Dutrieux. O Contigo é a sua segunda produção, a primeira foi (Peut-être) logo em 2004.
João Paulo Pereira dos Santos é também videasta autodidacta, autor de umas dezenas de vídeos com principal destaque para "Voar" (encomendado pela S.A.C.D. para um festival de circo e teatro de rua, o Furies) sobre um tal de Ícaro que sobe a num mastro, interpretado pelo próprio acrobata.

Rui Horta é o coreógrafo. Começou por estudar dança na tão-mas-tão-mas-tão saudosa companhia do Ballet Gulbenkian. Dançarino, professor, coreógrafo pelo mundo fora regressou a Portugal em 2000 para criar e hoje dirigir O Espaço do Tempo, um centro de artes transdisciplinares, em Montemor-o-Novo, promotor e anfitrião de experiências de arte do espectáculo.

Logo no início do nosso Contigo ouvi o mastro dizer com secura ao marinheiro: Não consegues, não consegues! O que o mastro não sabia era que este marinheiro também é acrobata e sem hesitar, num rigor de milímetros mas sem qualquer travo metálico de estilo robot, o marinheiro fez do mastro o que bem entendeu. Saltou, trepou, subiu, equilibrou-se, sentou-se, dançou, escorregou, balançou, rodopiou, afrontando o mastro com a ajuda de uma música que se lhe colava aos movimentos. Sem falhar, sem corrigir mas sendo gente com expressão e encanto. Entre tudo isto, o marinheiro executou (eu nem sei se vi bem mas pareceu-me mesmo que executou...) um salto mortal para trás a partir e para o meio do mastro (não, não fez um salto do topo do mastro, foi a meio do mastro). Por três vezes caiu-me o estômago ao chão.

Em suma? Qual Neo qual agent Smith, o João Paulo dos Santos mostrou o que é desafiar a senhora gravidade e o senhor tempo sem recorrer a efeitos especiais, pelo menos daqueles conseguidos por computador. Foi de longe melhor, muito melhor que o Matrix! Vale uma grande salva de palmas, daquelas que se dão aos verdadeiros artístas de circo.

Há tempo (desde o tão-mas-tão-mas-tão saudoso Ballet Gulbenkian) que não saía destes espectáculos de "habilidades com o corpo" com vontade de me fazer mexer imitando os artistas. Finalmente senti-o esta noite e achei que podia libertar a energia latejante saltando ao eixo num "frade" (aqueles pinázios anti-carro) que me apareceu logo ali no passeio (logo é mesmo logo quando gente e mais gente saía ainda do anfiteatro). Confesso-vos que afinal o “frade” era apenas um apoio daquelas fitas que se desenrolam para controlar o acesso a lugares e fiz uma triste figura quando, depois de um salto à parva, o terminei sem arte, com o “frade” arrancado ao chão, e a menina dos bilhetes a levar a mão à boca. Bem, pude vingar-me a caminho de casa trepando pelos sinais de trânsito. Não apareceu nenhum senhor polícia porque aquela hora devem estar a tomar café, mas ainda assim apareceu-me uma valente cãimbra. Enfim… são provas da qualidade superior deste espectáculo.

O Contigo estreou em França, em 2006 no Festival de Avignon e com grande sucesso. Em Fevereiro passado teve estreia portuguesa no CCB, em Junho esteve em Serralves. Com sorte ainda se poderá ver em digressão pelo mundo.
Em Scenes de cirque espreitem um pequeno vídeo e no site da S.A.C.D outras coisas.

A solo

2007-07-16T20:10:00.000+01:00

Margem do Rio Febras
São Salvador de Briteiros, Guimarães

Tantos dias em lugares outros que não os meus, só eu sem outro ou outros meus e sem ter assim estado vez alguma. Deve portanto ter sido natural (apesar de ter sido coisa que me bateu à porta sem avisar) aquele período do começo da viagem em que estranhei o ritmo e me senti a esborrachar para me moldar a este novo estilo de Estar. Dá luta aturarmo-nos e cansa termos de tomar conta de nós próprios a cada minuto do dia, sobretudo em lugares desconhecidos com os seus hábitos próprios que sempre se demoram a revelar. Mas com calma lá vamos. Depois de apanharmos a passada apoderamo-nos dos lugares de uma forma ímpar, com a força e a fragilidade de sermos só um. E com o passar do tempo ficamos com a consciência bem lembrada de que para além de só um, somos mesmo, e apenas, só mais um.
Prestes a encontrar-me com gente amiga (em Vila Real) assomou-se uma saudade de ver chegar ao fim esta condição solitária, mas entretanto confortei-me pensando que a próxima é: assim que eu quiser! – ou será que senti esta saudade apenas por saber que estavam ali à frente uns braços abertos para me receber?

À partida de Lisboa trazia na mochila a pergunta: Para que me estou eu a meter nisto? Lá para meio caminho, lembrei-me dela e fui ver se já estava acompanhada de uma resposta. Nem uma resposta, nem sequer a pergunta. Mas no seu lugar encontrei outra interrogação: Como podia eu não ter vindo?

Tecto de uma bela massa à camponês
Cervejaria Martins, Guimarães

Iindo eu, indo eu...

2007-07-15T02:03:00.001+01:00

Vaca-loira
Lucanus cervus
atentem nas asas papel-de-seda amarela
mal escondidas na ponta do corpo

A caminho da citânia de Briteiros, tendo iniciado o caminho há pouco e portanto cheia de fé e de genica, resolvi tomar um pequeno desvio de 800+800 metros para ir até Portuguediz. Esperava pelo menos desvendar o mistério de um nome daqueles no meio do mato.

Passei uma bonita ponte com-jeitinho-não-vá-ela-cair, feita só de pedras que se comprimiam entre as margens do Rio Febras (quem preferir pode tratá-lo pelo seu outro nome, Rio Várzea). Tentei adivinhar por onde estaria o caminho mas as ervas dominavam. Ajudaram-me umas fitas plásticas de vermelho e brancas, resíduos de uma prova de motas todo-o-terreno. De seguida meti um pé numa cova larga, afundei-me e as ervas ficaram num repente mais altas do que eu. Quando voltei a subir o buraco, as ervas continuavam a tapar-me a vista. Estiquei-me e nada mais que ervas. Uns passos à frente e para além das ervas: silvas! Levei a mão à cintura, apalpei um lado e depois outro… azar! não tinha trazido a catana. E a curiosidade sobre o que diz Portuguediz passou-me logo de moda. Voltei a descer orientada pelas fitas vermelhas e brancas, voltei a passar a ponte só de pedra só e passados uns metros dei de caras com um g’anda touro. Atravessava com tal ligeireza o caminho atapetado de folhas fofas de carvalho que algumas até pareciam empurrá-lo para cima. Era um escaravelhão de todo o tamanho com uma tal tenaz na fuça que mais fazia lembrar um verdadeiro par de cornos.

Em Portugal chamamos-lhe Vaca-Loira. Noutros países da Europa lembraram-se de Veado Escaravelho (Stag beetle) Veado Voador (Cerf-volant ou Ciervo Volante), Touro, ou Veado, dos Carvalhos (na Escandinávia), e como alternativa Galega um melodioso Escornaboi.

Nós, os portugueses, cambiámos o veado pela vaca e muito bem o fizemos porque, para além de não termos por cá grande fartura de veados, temos a típica vaca da região, a barrosã, com um par deles tal-qual estes. Mas porque raio fomos nós chamar Loira a este escaravelho-vaca é que ainda não consegui entender.

O Lucanus cervus é mesmo um dos maiores escaravelhos da Europa e considerado o maior de Portugal. Tão grande que alguns machos chegam aos 8cm. Este que pude observar era, como vos disse, um touro! Sem querer exagerar (e porque para além da catana também não levava régua) diria que tinha pelo menos 7 cm! Habitam em matos e florestas e são uns ecológicos trabalhadores na reciclagem de árvores mortas.

Apesar de ser um bicho inconfundível, o Lucanus cervus leva uma vida afastada dos paparazzi e por isso poucas certezas há a seu respeito. Encontrei algumas disparidades em factos que deveriam ser concretos (pesos, medidas, anos) e assim sendo preferi, para fazer este post, usar os valores apresentados no Plano Sectorial da Rede Natura 2000, pelo INC em Janeiro de 2006 (ver referência do site no fim do post) ainda que não sejam resultado de estudos levados a cabo exclusivamente em Portugal.

Não sendo uma raridade este bichos são preciosos e é necessária alguma sorte para os ver assim, nesta fugaz fase da sua vida, armados de capacete cornudo. É que a Vaca-Loira tem um ciclo de vida especialmente desproporcionado e longo.
Filha de ovos entalados em frestas de troncos, cresce larva alimentando-se do que restará da árvore. São entre 1 a 7 anos de pura engorda. Num fim de Verão, a larva enterra-se e envolve-se num casulo. A pupa demora 6 semanas a transformar-se, mas fica escondida à espera do calor. Entre o fim de Maio e o Agosto de um mesmo ano, estes adultos depois de tanto terem marinarado, dão o tudo por tudo para se reproduzirem. Ao macho cumpre voar (aqui está uma boa foto do Vaca-Loira de asas abertas) em procura da fêmea e fá-lo geralmente ao fim do dia. Alimentam-se de sumo fruta (ou talvez de nada). Ambos têm pressa, muita pressa, porque passados estes 3 meses, e tendo ou não cumprido a sua incumbência, morrerão.
As hastes do macho servem para lutar contra outros machos. Matar ou morrer são acontecimentos possíveis mas muitas vezes a luta apenas serve para tirar o mais fraco do caminho (tronco abaixo, por exemplo). São também usadas para reter a fêmea durante o acto sexual (cuidado com os menores, papás!). As hastes da fêmea, com pouco destaque e aparentemente inofensivas, servem para morder e são venenosas.

Baralha-me este estilo de vida "descartável", como uma larva tantos anos cega que se transforma na mais bonita e alegre das crisálidas para morrer no instante de um sopro.
Acho que sei da existência de umas pessoas assim. Quer dizer, nenhum hominídeo aspira a rematar a sua testa com umas hastes destas, mas em vez disso alguns compram carros ou pagam músculos no ginásio para cativarem um parceiro sexual. Tal Vaca-Loira vivem só para isto durante o breve instante em que se esgota o fósforo da sua vida.
Despeço-me espantada como a natureza se deixa consumir assim, e enjoada de olhar para o cleóptero e suas antecessoras larvas.

O Lucanus cervus está incluído no anexo II da Directiva “Habitats” que agrupa o que foi considerado “ameaçado no território da União Europeia”.

Para este post recorri a vários sites. Os preferidos foram: ICN,Young People's Trust for the Environment,e o melhor para o fim, até porque depois descobrirão que este tem alma portuguesa! com destaque merecido para a criativa demonstração do ciclo de vida do Lucanus cervus.

Tão pintadinhas de fresco que ainda falta limpar as ervas
(pois, e fazer um mapa)

Citânia de Briteiros

2007-07-12T22:55:00.000+01:00

Citânia de Briteiros

Poupo a vergonha de nunca ter ouvido falar deste lugar pelo facto de, entre a meia dúzia de gente a quem entretanto falei dele, apenas a minha avó o conhecer e ter mesmo lá estado. Na Freguesia de Briteiros de São Salvador, 15 km Norte de Guimarães, conserva-se no topo do monte de São Romão um bonito castro datado da Proto-História. Chama-se citânia de Briteiros e dela se diz ser uma das mais “expressivas” entre todos os castros característicos do Noroeste da Península Ibérica. Alguns estudiosos do lugar crêem que seja uma das mais antigas, com uma ocupação a remontar ao Neolítico Final (parece-me que uns 4mil anos a.C).

(Num instante esclareço que: as citânias são castros grandes, estabelecidos antes da ocupação romana; a Proto-História é um pomposo nome dado ao período da História que fica entre a Pré-História e a Antiguidade Clássica, arrumado desde o séc.XI a.C até o séc.I a.C. incluindo as Idades do Bronze e do Ferro).

Fica-se logo de olhos vidrados naquela paisagem sulcada a pequenos muros rectos ou circulares onde se sente que andou gente. Para além das vias bem desenhadas, algumas delas com um pequeno caneiro lateral, espantem-se com as habitações circulares e as suas antecâmaras, com a enorme Casa do Conselho (foto do fundo) com banquinho incluído, com o Balneário (em palavras de hoje chamar-lhe-íamos uma sauna, com banho de vapor quente e de seguida água fria) ou com as duas casas recuperadas por Francisco Sarmento (ler à frente) mas nem por isso do seu agrado. De estranhar será ver uma pequena capela cristã com um cemitério, que se pensam serem datados do séc. X ou XI.

Em 1875 e por iniciativa própria, o vimaranense Francisco Martins Sarmento (homem abastado e interessado, advogado de formação, poeta de coração, escritor frustrado e, finalmente, arqueólogo e fotógrafo por exclusão de partes) deu início a escavações arqueológicas neste lugar que há muito mostrava estranhas arrumações de granito. Uns anos depois, o Senhor Francisco já tinha comprado os terrenos e andava entusiasmadíssimo a exibir as suas descobertas aos estudiosos estrangeiros de então que se deslocaram em massa a Briteiros para observar estas descobertas e foram recebidos com banda musical e tudo.

Todos os frutos das suas investigações e escavações acabaram legados à Sociedade Martins Sarmento. Para além da Citânia (e de outras 1500 coisas de tamanho mais pequeno), são património desta sociedade dois Museus: o Museu Arqueológico Martins Sarmento e o Museu da Cultura Castreja.

O primeiro, no centro da cidade de Guimarães, ocupa parte do edifício-sede (projecto do famoso arquitecto do Porto Marques da Silva, datado de 1900) da própria Sociedade e vai acumulando vários objectos encontrados na citânia de Briteiros, noutros castros próximos e nalguns mais longe, como Almeirim! À guarda do Óscar, a exposição das peças maiores é feita nas traseiras da sede que roubam o espaço do bonito claustro da Igreja de São Domingos. Digamos que aqui os objectos estão um tanto ou quanto semeados pelo claustro, quem sabe se à espera que criem raízes e dêem frutos.

O outro museu, o da Cultura Castreja, ocupa o Solar da Ponte, antiga propriedade da família Sarmento. Fica já fora de Guimarães, em São Salvador de Briteiros. Aí se aprende sobre a vida do senhor Francisco, refez-se a sua escrivaninha, o seu laboratório fotográfico e dão-se a conhecer as curiosas (muito curiosas) missivas trocadas entre Martins Sarmento e Camilo Castelo Branco (que humor o daqueles dois, quando já mais velhos que velhos à beira da morte!). Na cave, repousa a mais famosa que formosa Pedra Formosa que uns dizem ter sido retirada de um balneário, outros de um mausoléu. Em em tempo também houve a versão de fazia parte de um altar de sacrifícios de animais (história ainda hoje impingida, com fé e emoção, pelo guia do Museu de Arqueologia). A tardoz do solar, estende-se uma vista para os terrenos ainda à espera de amanho.

Dois postos de Turismo de Guimarães agoiram como é difícil tomar autocarros para chegar a este Museu. Os mesmos dois postos de Turismo de Guimarães dizem que é fácil ir do Museu até à Citânia tomando o percurso pedestre de Pequena Rota (pr2 citânia), a ter início à porta do Museu. Eu tentei, um e outro. De autocarro cheguei sem espinhas. A pé é que nem por isso.

Não se fiem que aquilo é “fácil e com desníveis pouco acentuados”, nem se fiem neste minimal mapa, o único cedido nas brochuras do Turismo de Guimarães. Consciente da porcaria de mapa que tinha para me orientar, lembrei-me de fotografar, perto do Museu, o mapa do "outdoor" que já era melhorzito. Mas lá para o fim do percurso perdi-me mesmo em pleno mato e quando me apercebi disso achei que nem valia a pena voltar para trás, certa de que o caminho por onde eu ia havia de ir dar a algum lado. Não foi nada de grave. Passado um pouco avistei uns telhados, para onde me encaminhei e encontrei um café. Vermelha como um tomate, daqueles bem maduros que até já têm umas mossas, entrei e Boa Tarde, diga-me senhor isto aqui é Briteiros? Sim éie, mas aqui à bolta hái três Freguesias de Britéiros, há Beitéiros de Sãou Salbador, Britérios de Sãnta Leocádia e Britéiros de Sánto Estébão! Ai sim, e esta não é a de São Salvador pois não? Nãoe aqui éie Santo Estébão. Pronto 'tá bem, então e diga-me lá, para Guimarães onde é que apanho o autocarro? Para Guimarãeis é mesmo nesta estrada, póde apanhar na paragem ali para trás oue ali para a frente. Qual é mais próximo? Ai é igual menina, mas na paragem da frente o bilheite debe sair mais barato.

(Assim como assim vale mais espreitar com tranquilidade garantida umas habilidades das modernices da Internet nesta visita virtual.)

A casa do conselho e
uma das vias principais da citânia

e São João e São Pedro

2007-07-09T18:45:00.000+01:00

O Balão do João

Ribeira do Douro, Porto

Por coincidência, o Dentro do Mapa poisou no Porto a 23 de Junho e em Vila Real a 28. São as noites mais populares para cada uma destas cidades: São João e São Pedro.

À chegada ao Porto revelaram-se surpresas: não havia mais quartos no hotel onde eu tinha pensado ficar nem em dois hotéis próximos; a Avenida dos Aliados não é tão grande como se ouve na rádio ou se vê na Tê Vê; e a melhor de todas (para mim também a maior) é que estava calor e o céu azul, sem nuvens naquela cidade, carago! Depois disto seguiu-se, também com surpresa, a minha primeira vez na noite de São João.
Que outra coisa poderia estar na origem de uma festa do povo para além de uma reconhecida e sincera homenagem do homem camponês ao poderoso Sol? Claro, só as imposições da Igreja tentando disfarçar estas manifestações espontâneas e pagãs. Assim sendo, a cidade do Porto tem variadíssimas proles de representações de amor a São João. De amor divino: igrejas, capelas, altares, azulejos, retábulos, estátuas. De amor mundano: pontes, hospitais, teatros, hotéis, escolas de enfermagem, palácios. E de amor popular, com direito a festa em dia especial: alhos-porros, manjericos, erva-cidreira, cascatas joaninas, balões, fogueiras, fogo-de-artifício e martelinhos na cabeça!

Na Ribeira, enquanto se espera com um Q de religioso pelo lançamento do fogo de artíficio, todos se dispõem a apanhar com martelos ensurdecedores na tola ou alhos-porros na fronha (que cheirinho!). É uma folia carinhosa e com uma curiosa afinidade entre todos bem mais forte da qualquer-coisa que leva os alfacinhas para a rua na noite de Santo António. E, não desfazendo da companhia da Senhora Dona Humbelina (para quem Portugal podia mesmo era acabar logo ali em Rio Maior, lá para baixo já não há mais nada que não haja aqui - sim, eu já lhe tinha dito de onde vinha), aposto em como entre amigos esta noite será ainda mais mágica.

Em Vila Real os festejos são mais estranhos, começando pelo facto de terem lugar na noite de São Pedro apesar do santo padroeiro da cidade ser o Santo António, que deve ficar pior que estragado com as cerimónias que os Vila Realenses fazem em honra do seu adversário directo. (E agora ocorre-me: o que faz então com que haja uma Vila Real de Santo António em pleno Algarve, ainda para mais tendo a Nossa Senhora da Encarnação como santa padroeira??!!)
Durante uma semana, a principal avenida da cidade de Vila Real, a Carvalho Araújo, fica fechada ao trânsito automóvel e abre goela ao engarrafamento pedonal de vendedores, consumidores, mistos, neutros ou cães. É a Feira de São Pedro, em tempos conhecida pelos seus pucarinhos de barro preto de Bisalhães (objectos agora em vias de extinção, desentendendo-se os velhos artesãos com os muito modernos [des]governadores do município). Nos dias de hoje, de artesanato vê-se pouco, o que está mesmo a dar é a Feira da Cueca e é hora de comprar o dito artigo para todo o ano!

À meia-noite, na passagem para o 29, marcam-se os festejos com o chamado Arraial, ou seja: lança-se fogo de artifício, sem bailarico, sem comes nem bebes, mas ao som de qualquer coisa. E a noite passa-se teimando, entre os locais e os visitantes, sobre o significado da palavra Arraial. Em Roma sê como os Romanos!

O Arraial do Pedro
Vale do Corgo, Vila Real

Botânico e Buçaco

2007-07-07T19:07:00.000+01:00

Avenida das Tílias, Jardim Botânico
Coimbra

O Jardim Botânico em pleno centro da cidade de Coimbra e a Mata Nacional do Luso-Buçaco a uns 30 km, são lugares de melodia bucólica a minutos dos barulhos rosnados pela cidade.
No Jardim Botânico entra quem se passeie por Coimbra. À tristeza de um espaço que me pareceu pouco amado pelos seus responsáveis (a zona da Mata não estava acessível, a da Estufa também não, o Jardim Tropical idem e o mesmo para o Jardins das Ervas Aromáticas) sobrepôs-se a gritaria de um grupo de crianças e os berros dos professores que os tentavam domar.
À Mata do Buçaco não se chega em passagem para outro lugar, é preciso seguir até ao fim do caminho. Calculo que poucos leitores se metam num autocarro público para lá chegar mas afianço-vos que pode ser feito. Do terminal rodoviário de Coimbra partem uns 4 ou 5 buses por dia que nos podem deixar (e trazer de volta) no Luso ou no Buçaco, este a 3 empinados kms do primeiro. No entanto, antes de se aventurarem na Mata convém que estejam munidos de alguma informação sendo as mais importantes de todas: no Luso há Posto de Informação mas no Buçaco não; no Posto de Informação há um Mapa da Mata mas no Buçaco é que estão os caminhos.
Eu andei na Mata sem Mapa. Não é que a Mata dê propriamente para nos perdermos lá dentro. Ainda que sejam mais de 100 hectares, com calma e com alguma atenção conseguimos ter sempre a noção da nossa posição. De qualquer das formas outra gente não se avista, placas e setas não há e assim sendo um mapa fará jeito, pelo menos para sabermos por onde andámos e por onde ainda podemos andar, para sabermos o que estamos a ver, e para sabermos quão longe estamos da saída. E, acima de tudo, com um mapa na mão sempre se descansa a alma quando só temos disponíveis um par de horas para gerir todo o passeio antes da passagem do último bus para Coimbra! (e claro que depois o bus passou atrasado, tão atrasado que pensei se não teria já passado, se eu não me enganara no horário... enfim, sozinha na paragem, mas lá cheguei a Coimbra.)

Aqui deixo uma recolha de links para os que se metam num bus, ou para os que se metam noutra coisa qualquer e não possam apanhar aberto o conveniente Posto de Informação do Luso antes de se embrenharem na Mata.

O Site Oficial da Junta de Turismo Luso-Buçaco

Um site bem bom, o Asterisco, cheio de MAPAS! (assim até parece fácil!)

Mata Nacional do Buçaco
algures lá dentro e algures lá alto (se eu soubesse por onde andei dizia-vos)
à direita podem avistar o Palace Hotel do Buçaco onde eu teria ido dormir se me tivesse perdido na mata ou se na mata eu tivesse perdido a cabeça

Casa da Livraria

2007-07-05T22:47:00.000+01:00

Casa da Livraria e estátua de D.João III
Coimbra

Edifício construído entre 1717 e 1728 na antiga Alcáçova, entretanto Paço das Escolas, aqui se guardam religiosamente 200.000 livros, tão antigos como o séc. XVI!
Em defesa de tanto papel escrito, esta Casa está preparada com alguns pormenores. As paredes exteriores foram feitas com mais de 2 metros de espessura – não por questões anti-roubo mas sim para garantir que a humidade relativa da sala ronde sempre os 60% e temperatura os 18 e os 20º.C; os turistas estão autorizados a entrar mas só em turnos controlados e os estudiosos, para acederem a alguma obra, devem apresentar justificação por escrito e só na Biblioteca Geral poderão consultar o seu livro. O mais difícil foi, contudo, controlar a visita dos papirófagos (ou bibliófagos), insectos que não pagam bilhete nem sabem escrever e que ao conjunto deste papel chamariam um Figo e encheriam o papo até rebentarem. Contra a sua presença utilizou-se madeira de carvalho para revestir o interior da sala e nas estantes. É uma madeira demasiado densa para deixar entrar um destes insectos e lança ainda um cheiro que lhes desagrada. Mas o melhor de tudo foi a introdução de uma colónia de morcegos que à noite papa ocupantes atrevidos (creio que prefere os insectos papirófagos mas que não diz não a turistas atrevidos ou estudantes borrachos). Depois cabe para o zelador do lugar apanhar a caca que os morcegos devolvem sobre as capas com que cada noite se proteje o mobiliário da sala!
Por azar só soube desta colónia depois de lá ter estado, quando mais tarde me dediquei a ler o papel que me foi entregue aquando da visita. Se passarem, averigúem!

Esta Casa da Livraria é conhecida como Biblioteca Joanina, por ter sido mandada construir por D. João V, o Magnânimo.

Castelo Coimbrão

2007-07-05T10:49:00.000+01:00

A primeira frente de casas, em baixo, subindo para a direita é a
Couraça de Lisboa
nome dado à frente da muralha com que se deparava quem
chegava a Coimbra vindo de Lisboa

Não precisamos (nem o devemos fazer visto tratar-se de uma senhora) de lhe perguntar a idade para saber que Coimbra é mulher de muitas Primaveras. Tem pelo menos as suficientes para ter vivido no tempo em que as cidades tinham castelos. Mas hoje, na zona alta de Coimbra não há castelo que nos ensine história - há antes uma universidade, nada mal!

O Castelo de Coimbra atava as duas pontas da muralha no seu lado Sudeste, junto à Porta do Sol, adequadamente apontada a Nascente. D. Afonso Henriques mandou aí erguer-lhe uma torre de menagem de base quadrada, seu filho D.Sancho I preferiu uma pentagonal e, uns anos depois aquando da reforma Pombalina da Universidade, o Marquês lembrou-se de mandar as torres pelos ares para erguer um Observatório Astronómico e ficar a ver estrelas. Reza a história que a cisterna, sobre a qual assentava o castelo e estas duas torres, não estava dimensionada para suportar as cargas do Observatório e vai daí, para aquele lugar, nem torre quadrada, nem torre pentagonal nem o Observatório, está lá hoje o Largo Dom Dinis mesmo antes de cairmos pelas "Escadas Monumentais" abaixo. Catrapum!

Sobre a porta de Almedina, a que foi a principal entrada na cidade, apontada a Poente, encontrei um museu-moderno a ocupar a respectiva torre. É o "Centro Interpretativo da Cidade Muralhada", um museu do município. Como anfitrião recebe-nos um apaixonado pela muralha ainda que, por ter má visão, precise de falar muito sobre nós é um encanto de senhor. Há uma maquete com o traçado da muralha por alturas do séc.XII, há um vídeo com habilidades virtuais sobre a história urbana de Coimbra, há uma exposição temporária sobre bonitos desenhos da cidade muralhada, feito por Peir Maria Baldi em 1669, ilustrando a viagem de Cosme de Médicis por Espanha e Portugal. A cereja no topo do bolo somos nós no topo da torre!

Não resisto em deixar este índice para que espreitem outros desenhos de Maria Baldi feitos durante a mesma viagem. O livro está disponível no site da Biblioteca Nacional Digital.

História riscada à beira do Mondego

2007-07-04T11:22:00.000+01:00

Conhecia-a de nome e de vista, mas de soslaio. Apesar de estar quase certa de que em pequenita andei pelas casas do Portugal dos Pequenitos, verdade se diga que as memórias que guardo me parecem ser ideias que entretanto construí sobre imagens que, em tempos mais recentes, terei visto algures. Afinal, estive aqui antes ou não estive aqui antes?

Lá do alto, a cidade de Coimbra espreita o pachorrento Mondego. É a geometria da urbe que risca a encosta até ao rio e que agita esta paisagem. Coimbra tem cara bonita com rugas que ao sol se riscam mais fundo e que mais fundas melhor lhe ficam. Os riscos de Coimbra exibem provas da história vivida pela cidade.
Aquela ruga mais longa, que lhe atravessa a testa, é o que resta da linha da muralha que há tempos guardou a população. Coladas a ela desenrolam-se, do lado de dentro, ruas e casas com cara de quem almoçou torres de muralha. Do lado de fora as ruas cresceram depois do país conquistado, ziguezagueando sem medo pela Baixa virada a poente, salubre e cheia de vida. Rasgando uma pequena bolsa entre estes riscos e contida entre edifícios altos, a Praça de Comérico é praça capaz de engolir gente, de nos fazer ficar a olhar para si e para nós dentro dela. Para varrer o trânsito rumo ao Norte, a Rua da Sofia foi risco aberto no séc. XVI que, de tão grande e inovador tamanho, até de outros países vieram gentes para a contemplar. A Praça da República, do fim do séc. XIX, é linha que cose a colina ao modernismo que se alastra cada vezs mais. No cocuruto da cidade, o penteado é definido por uma larga quadrícula entupida de carros que separa algumas das faculdades da Universidade re-re-reformada. A ponte de Santa Clara é risco feito e refeito atravessando o Mondego sempre no mesmo lugar por todos os que governaram a cidade e desembocando no Largo que ainda hoje se chama da Portagem. Paralelo ao rio, risca-se de fresco o moderníssimo Parque Verde do Mondego, que ainda espera vir a tornar-se numa bonita ruga com vida entranhada.

Lembrei-me entretanto: sim, eu já aqui tinha estado! Veio-me à memória um caderninho de folhas A4 dobradas em A5, presas por um fiozinho de lã que se enrolava ao vinco das folhas. Era um caderninho de excursão escolar com desenhos para colorir e exercício simples precisamente sobre a visita ao Portugal do Pequenitos. Não servia de avaliação alguma mas, pelo menos, serviu para assegurar memórias uns 25 anos depois!

Resumo à chegada

2007-07-02T09:40:00.000+01:00

Castelo de Guimarães

No centro histórico do Porto os carris apontavam ao Norte. Pararam já no Minho, no centro histórico da janota Guimarães. O ritmo abrandou... um pouco, mas em breve deixei o cinzento da pedra do Castelo de Guimarães para me deparar com o cinzento do barro de Bisalhães, na cidade de Vila Real em Trás-os-Montes.
Hoje, o destino deste Dentro do Mapa está alcançado: Lisboa.

Os "resumos" publicados lançaram espaço para os Respigos colhidos nestes 10 dias. A sair já-já.

Barro de Bisalhães
Feira de S. Pedro (ou dos Pucarinhos), Vila Real

Resumo a meio caminho

2007-06-26T12:15:00.000+01:00

Coimbra, do Convento de Santa Clara-a-nova

O Mondego e o Douro serenos, Coimbra e o Porto a escorregarem. Nas fotografias as semelhanças encontram-se mas no tamanho das ruas, nos centros de cada bairro, no ritmo das gentes: acumulam-se diferenças.
Estes dias correm mais do que as minhas pernas conseguem acompanhar. As cidades estão sempre a chamar-me para aqui e para ali. Os respigos amontoam-se à espera de um computador com menos nervos que estes.

Porto, a meio vão da Ponte D.Luís I

Dentro do Mapa

2007-06-21T00:03:00.000+01:00

Fugindo antes que o Inverno chegue, Dentro do Mapa 2007 parte alinhado com o solstício de Verão. Segue sobre carris, entre Coimbra e Guimarães, entre o Porto e Mirandela. Destino: Lisboa!
(não se podem prometer Respigos se bem que a eles se aspire.)

Quem manda aqui sou eu!

2007-06-19T23:40:00.000+01:00

Pisco-de-peito-ruivo

Erithacus rubecula

Todos conhecemos o amigo Pisco! (excepto talvez os dois a quem é especialmente dedicado este post e que depois da leitura devida espera-se que venham a tornar verdade a primeira frase deste escrito.)

Em Cabo Verde um pisco é um petisco, para ser comido. No Perú e no Chile o pisco bebe-se!Trata-se de uma aguardente de FUEGO que mais parece um ancinho a coçar-nos a traqueia! Ainda no Peru, e talvez explicando a origem do nome desta bebida, Pisco é nome de uma província, de uma cidade, de um vale e de um rio localizados na região de Ica.
Cá em Portugal temos a Serra do Pisco, perto de Trancoso. E senhores e senhoras de apelido Pisco há-os montes (o nome é de origem judia, está incluído no Dicionário Sefaradi de Sobrenomes). Também chamamos pisco aos míopes. O mais conhecido deles é Estrabão, o pisco – precisamente estrábico! Depois há os que "comem como um pisco", fazendo jus aquela pancita redondinha onde pouco deve caber.

Finalmente, o Pisco pode ser visto... em cartões de Boas Festas (um, dois exemplos apenas), onde aparece rodeado por neve e de penas tufadas, em selos originários de quase todo o mundo e até em pose nalgumas caixas de fósforos!

Pois é, todos conhecemos o amigo Pisco! Nem que seja num dos pontos do rol atrás apresentado. Mas também há Piscos a sério, dos que voam e saltitam em jardins e em florestas.

O Pisco é do tamanho de um pardal. Nas estações mais quentes alimenta-se de insectos, incluindo aranhas e outros invertebrados. Quando vem o frio, e os insectos se vão, recorre a bagas e outros frutos porvezes alguns que tenham sido desfeitos por outros animais. Nos países do norte da Europa, na época da neve, é vulgar ser alimentado pelas pessoas havendo relatos de encontros emocionantes.
Em Portugal, os Piscos que nidificam são residentes. Mas recebemos visitas de alguns outros Piscos vindos em fuga do frio do Norte da Europa – passam cá o Inverno e regressam para a procriação. Fazem os ninhos em buracos no solo, taludes, buracos em árvores.

Com o seu aspecto catita, com um distinto peito ruivo sobre um par de patinhas a lembrar pés de cerejas e com este canto artístico durante quase todo o ano, se avistado o Pisco é fácil de identificar. E diga-se em coro: oh que querido, tão fofinho! e queridinho por ter a) um peito ruivo que b) incha e fica tão fofo, por c) cantar que se desalma e ser d) um curioso atrevidote.
Mas este pirralho engana! Quatro encantos estes, quatro presentes envenenados. O Pisco-de-peito-ruivo é a ave que mais ferozmente defende o seu território. É tão feroz como querido: é capaz de matar um invasor em terras suas. E agora desmistifique-se também em coro: Xi, a sério? ca bruto por ter a) um peito vermelho-semáforo indicando “entrada expressamente proibida” b) que incha “sou só musculo ferrado no ginásio” c) um canto todo o ano “aviso-te que isto não é só garganta" e d) uma curiosidade de “chega-te aqui chega e vais ver”!

Mas esta agressividade do Pisco tem uma razão de ser e não é nem económica nem religiosa nem política nem idealista. O Pisco é um estranho caçador. Não persegue os insectos num céu sem limites nem passa o dia entretido a bicá-los do solo. O Pisco pratica o “empoleirado e cá-vou-eu”: à paciência de uma sombra, poisado num ramo rente ao chão, o Pisco espera que surja uma centopeia, uma minhoca, um mosquito para a ele se lançar de surpresa e Zás está!; como plano alternativo, para alturas mais fracas, lá salta para o chão a debicar o que aparecer. Ora assim sendo até se entende. Eu cá se fosse Pisco não queria barulho no meu terreno, não queria concorrência que me afugentasse a janta, minha e dos meus filhotes, precisava de privacidade e calma sobre o meu reino!

Se se dá o azar de dois Piscos se julgarem reis da mesma propriedade ui! As hostes abrem-se com o canto dos guerreiros. É um diálogo de ofensas e ameaças como nem os Exterminators teriam coragem de proferir, sobrepondo os discursos, num despique musical que pode durar horas e encantar os domingueiros que se passeiam por ali. Quando finalmente se acareiam lançam-se ao chão, tufam as penas e inclinam-se. Se nenhum se retira, vale arrancar olhos à bicada! Macho e fêmea lutam com o mesmo empenho pelo seu território.

A meio do Inverno é tempo dos Piscos se enamorarem e o macho muda de canto. Apesar do macho agora passar os dias a cantar para engatar uma miúda, a fêmea passa algumas dificuldades até que ele entenda as suas intenções (o costume!). Ele demora a distingui-la entre amante ou invasora, mas quando as coisas se esclarecem, lá se casam. A fêmea caça, o macho canta, e ainda falta até que a Primavera faça das suas. Depois dos filhotes criados, afasta-se o casal e cada um volta a defender o seu reino.

Curiosamente (ou não tanto) os maiores fãs deste Pisco são, sem dúvida, as gentes do Reino Unido. O Pisco, aliás o Robin (aliás o Robin europeu, a não confundir com o Robin americano) é praticamente considerado a “ave nacional” – parece que só falta oficializar a relação. Este amor dos britânicos pelo Robin deve-se, claro, ao seu ar fofo e ao seu cantar melódico, mas também ao facto de ser uma ave presente todo o ano que encanta o branco dos Invernos com o seu peito ruivo, aproximando-se dos humanos (e então se forem britânicos...) para ver se ganha alguma migalhita.
Até à idade média chamavam-lhe Redbreast (ainda o fazem os franceses usando o Rouge-gorge - como se não houvesse outro pássaro de peito-ruivo) ou Ruddock (palavra do Inglês antigo para “red”, também alcunha dada aos ruivos e persistindo ainda hoje como apelido). Mas depois, os inglêses acharam que como a fêmea não tinha o peito ruivo não lhe podiam chamar Redbreast – enganavam-se, estavam a confundir a pequenita carriça com a Sra. Robin que essa sim tem o peito ruivo. E como quem põe o nome a um filho ficou o macho Robin e a carriça Jenny .
Desde adivinho meteorológico consoante se esconde ou se encima num arbusto para cantar; desde ave piedosa que tirou os espinhos cravados no corpo de Cristo; passando por gentil protector de abandonados corpos mortos que cobre com musgo e folhas; saibam que até os carteiros Vitorianos foram chamados de robins redbreasts por usarem uniforme vermelho e que este Pisco é cantado por tantos poetas britânicos, e encanta em muito contos infantis e não tão infantis. Mas ainda assim diga-se, só depois do Mourinho virá o Pisco!

Para este post espreitei (entre outras coisas que foram mais de passagem e mais-que-a-conta):
aqui em português familiar, aqui em francês, e aqui um mero acaso em pesquisa de última hora mas que gostei muito! Ah, também espreitei este livro na sua versão de páginas verdadeiras, de papel.

E, já que o post vai curto, aproveito para vos fazer voltar a observar a foto lá de cima. Parecia que o Pisco estava a posar? a lançar um olhar de curioso? Mas reparando bem... parece mesmo que nos está a olhar de lado, não é?

Lagoa das Braças
Figueira da Foz
2 de Fevereiro de 2007

"Quando o Inverno Chegar"

2007-06-18T23:53:00.000+01:00

Quando o Inverno Chegar

texto de José Luís Peixoto

encenação de Marco Martins

pelo Teatro São Luiz, 2007

Heróis? Beatriz Batarda!, Dinarte Branco! Admirações? José Luís Peixto; João Mendes Ribeiro. Referências? Marco Martins e Nuno Lopes. Não estar a ver quem é? Gonçalo Waddington (... ah afinal é este!).
Sem dúvida um conjunto de ingredientes do melhor que há. Assim como uma ida ao Corte Inglês - mas uma ida desprendida das custas - para comprar as coisas do jantar de amanhã! Com gosto e dedicação se misturam, se cozinham e se apuram os ingredientes mas no final temos três ou quatro pratos gourmets, cada um exibido com estilo num prato de serviço diferente, e com mestria encantando cada canto da mesa. Até condizem. Comem-se, satisfazem-nos mas a refeição sabe a foguetão vai-e-vem, a centopeia desmembrada, a estilhaçado. Não se aconchegam na barriga com a devida juntura. Foi mais ou menos assim que me senti ao digerir este Quando o Inverno Chegar. (Também gosto de pensar nesta peça como “talvez uma manta de retalhos bonitos, que até condizem, mas que não aquecem”.)

No programa do espectáculo explica-se o resultado desta empresa apregoando tratar-se de uma missão de cumplicidade entre as ideias dos protagonistas de cada uma das artes do teatro: encenação, texto, actores trabalhando num conjunto desde o início. Um princípio interessante! Como escreve José Luís Peixoto, é bonito pensar no teatro como a "arte do encontro". O problema foi que as personagens não se “encontraram”. Cada uma foi forte como pode, coerente com si mesma, mas depois… lá está o jantar não se aconchega na barriga nem a manta de retalhos nos aquece as pernas.
A criação das personagens não foi aqui deixada a Deus Nosso Senhor. Também depois da leitura do programa, vim a saber que a equipa se baseou numa coisa-moderna que é o método de Mike Leigh (nome do realizador de Vera Drake que, entre outras coisas, é adepto de deixar os actores criarem as personagens, eles próprios, recorrendo a largos momentos de improvisação e a um forte e constante diálogo entre os actores e o realizador). Em Quando o Inverno Chegar talvez tenha faltado pulso ao encenador e a determinação com que cada actor construiu a sua personagem talvez se tenha sido forte demais.

Mas também de coisas bem conseguidas se fez a noite passada. Para começar, ao levantar do pano os queixos dos presentes caíram, em uníssono soltaram Ooohs e Aaahs! O cenário é de uma beleza exacta. É um "Xiça que coisa bonita, do mais bonito que vi!!". E põe em prática, com eficácia, a ideia de em apenas um cenário se conseguirem criar espaços que capazes de se individualizar de todo o conjunto.

(Dois à parte relevantes: não se pode deixar de fazer referência ao abuso que foi abater aqueles pinheiros enquanto jovens. Pensamos que com certeza vão dali para tábuas e de tábuas para estantes que guardam livros. Não está mau. Mas talvez seja mais provável que acabem antes em palitos ou lenha de enfeitar. Bom, e não ainda menos se pode deixar de fazer referência à antipatia dos arrumadores do São Luiz! Não metam lá umas meninas giras não, assim nunca mais animam aqueles homens caretas, e a factura vem debitada à ordem dos espectadores (ainda mais se tiverem ido à borla). E aparte-se o à parte.)

E claro, lá bem do cimo desta montanha mágica (inspirada na montanha de Thomas Mann) os heróis Batarda (é só mais uma coisita) e Dinarte reforçaram o seu posto altaneiro. Naquele sanatório, onde a inércia e o medo de mudar e de arriscar mandam mais que a teimosoa tuberculose, parece-me que só a esperançada Menina Lena se fartou de esperar pelo seu noivo Lucas. Os três doentes, esses, vão ficar à espera de Godot. Ou do Inverno.

(É a Gaivota que nos trama. Ainda.)

"A Gaivota"

2007-06-14T19:01:00.000+01:00

A Gaivota

de Anton Tchekov, 1896

pelo Teatro da Cornucópia

Esteve já em cena, vai para mais de um ano, esta mesmíssima Gaivota de Tchekov. É portanto boa de chorar por mais, ou não teriam as sessões estado tão esgotadas que até deu direito a este novo conjunto de espectáculos!

Anton Tchekov nasceu no sul da Rússia em 1860 e morreu na Alemanha em 1904. Estudou e exerceu medicina mas, segundo ele próprio, amantisou-se com a literatura. É autor de outras peças de teatro mas também de muitos contos cheios de tristeza e humor russos - pensando bem (ou pensando só) um belo propósito para uns post's.

Sobre esta peça pouco me atrevo a deixar escrito (liguem-me para o telemóvel se me quiserem ouvir!). A sua estreia em Outubro de 1896 foi estilo catástrofe com tudo a correr mal e o público a fazer chacota da representação. Escrita como comédia em quatro actos acaba num final trágico, e recheia-se contendas artísticas entre gerações, de alguém que ama outro que ama outro que ama outro que ama todos, mas sem um enredo espalhafatoso, e tantas vezes visto mesmo como não tendo acção, como sendo parado.
Logo no primeiro acto um dos personagens, Treplev - o escritor jovem, começa por defender que o teatro não tem nada que representar a vida! E resumo os meus pensamentos: esta peça é um bocado de vida. Um bocado de uma vida que não é a minha, mas que consigo ver e sentir da mesma forma com que só eu vejo e sinto os bocados da minha vida. É um condão conseguirem levar-nos (no teatro, na televisão, onde for…) assim para vida. Vale o Tchekov, vale o Cintra, valem os intérpretes, vale o cenário até quando não lá está. Vale o teatro, ora pois!

Espreitem a ficha técnica e o texto do Luís Miguel Cintra que dá para ler umas quantas vezes sem nos fartarmos. Fica também o horário da bilheteira e a localização do Teatro do Bairro Alto (que não é no Bairro Alto!). Sigam!

Claro que não resisto a deixar isto, para os mais corajosos, ou a recomendar isto, para todos!
Já vi três vezes... e está tudo dito!, como diz Sorin.

Sobre e sob Santo António

2007-06-13T16:57:00.000+01:00

4 quadras, 4 desejos

Moedinha que vais no ar:
Ser tia não aguento mais
p'ró ano faz-me casar
Ou ser tia de Cascais

Moedinha voa-voa:
cai aqui p'ra eu te apanhar
fujo escondido por Lisboa
sem mãe, sem pão, sem lugar

Little coin blown away:
I wish I'll go to bed soon
Acerta no Santo! they say
But I rather hit the moon

Moedinha que vens lançada:
apontada ao meu nariz
não te acho nem piada
sou o Santo quem to diz!

(Dedicado aos que passam a noite de Santo António em Luanda.)

oh mighty Beastie Boys!

2007-06-12T18:03:00.000+01:00

Para mim pouca diferença há entre dispor-me a assistir ao Berlioz no Coliseu dos Recreios ou aos Beastie Boys na Aula Magna. À partida não sou grande especialista nem conheço de cor quer um quer outro, e à chegada a diferença também não foi muita. Cada um deles: Grande Bomba! (estamos sempre a aprender!)

Os Beastie Boys são um trio de nova iorquinos brancos esticadinhos com ascendência judia e ligações aos bairros de Brooklyn e Manhattan. Do que andei a investigar, descobri (entre outros, aqui e acolá) que os Beastie Boys começaram por ser, em 1981, um quarteto. Só em 1984 o grupo passou ao trio dos dias de hoje, quando o Adrock se juntou a MCA e a Mike D. Ao álbum Paul's Boutique, de 1989, os estudiosos aplicam o rótulo de "charneira" ou "breakthrough": deixaram de ser white wanna be rappers. De inspiração funk, o álbum recheia-se de loops, funky beats, scratches e samples. Estes últimos, os samples (sons, frases, trechos de outras músicas reciclados, das mais diferentes formas e feitios, e posto dentro de um nova música), foram em Paul's Boutique uma inovação e o pontapé de saída para tudo o que viria a ser feito sobre o hip-pop. (e lá está, sempre a aprender!) Esta coisa dos samples deve ter muito que se lhe diga. Para começar torna as músicas mesmo divertidas. Ainda há pouco, numa das músicas que estava a ouvir do Paul's Boutique, cruzei-me com um bocado de um programa de rádio, depois foi o Johnny Cash!
Uma breve procura no Google devolve-nos uma pilha de atitudes associadas aos Beastie Boys: hip hop, rock, punk rock, mcing, funk, jazz e responsabiliza-os por serem os precursores de coisas estranhas como o Rapcore ou o nu metal. (e de novo sempre a aprender!)
Bom, e posto isto parece-me que os Beastie Boys são mesmo a Pangeia dos sons novos que se ouvem!

O espaço da Aula Magna da Reitoria da Universidade de Lisboa é um espaço muito especial. Pequeno, caseirinho, com uma audiência que se espraia para o palco numa forma que, aposto eu, encantará os próprios artistas. O espectáculo de ontem chamava-se Gala Event – Exclusive Instrumental Show, antecipando o álbum instrumental que os Beastie Boys vão lançar em breve.
Ali dentro daquela sala juntaram-se e aconchegaram-se as emoções de cada espectador, que foram crescendo à medida que também os Boys se punham à vontade e trocavam brincadeiras de puto entre eles. Foi muito bem disposta a sua atitude para com o público e os VIP's, sentados nos cadeirões dos reitores. Trocaram-se bengalas, piropos, danças e até um verso rapado por uma menina da audiência teve resposta espontânea pelo Dj de serviço. A conversa daninha que surgia entre os três durante o intrevalo entre as músicas poupou-nos à habitual fita dos encores. E foi um fartote de rir assistir àquela desconversa entre os três, sobre que música iam tocar no final. O Adrock disse a duas ou três que não, essa não sabia. E lá acabaram de microfone em punho a dialogar enquanto o senhor das teclas subiu para o seu instrumento e se pôs a tocar com os pés (sim, calçado!) - depois partiu o microfone e ainda bem que não houve mais nada a seguir, não fossem partir-se braços ou pernas.

Vamos esperar para ver aqui o que vão os Boys dizer da sua experiência na Aula Magna.
E entretanto o The Mix-Up que "spits hot fire" sai já-já no próximo 26.

Sabotage
Ill Communication, 1994
do então desconhecido Spike Jonze

Marcianos no Torel

2007-06-11T17:47:00.000+01:00

Periquitão-de-cabeça-azul
Aratinga acuticaudata

Andava meia Lisboa à espera de ver ao vivo estas aves enquanto a outra meia esperava por ver desvendado de que espécie se tratava afinal. Ok, não era tanta Lisboa assim, era mais ou menos, ou vá lá... mais para o menos que para o mais, mas com empenho e decisão!

Devo anteceder o relato explicando que estas dúvidas foram há tempo levantadas numas conversas entre amigos e, depois, alinhavadas aqui no meandros dos blogues, com especial afinco nos comentários a este post do nosso Bzz. O que seriam aqueles seres verdes que se avistavam no Jardim do Torel, durante o voo, arrastando cauda comprida e em chinfrineira de despique? Eu por mim arrisco já: marcianos, só podem!

Ontem, finalmente, armámo-nos de máquina fotográfica e fomos à caça para o Jardim do Torel, aqui em Lisboa, ao lado do conhecido Elevador do Lavra. Do miradouro no alto do monte de Santana, lançam-se vistas sobre o monte de São Roque. Atravessando a Avenida da Liberdade, espreita-se desde o Tejo até à bandeira portuguesa da Feira do Livro no topo do Parque Eduardo VII, e isto passando pelo Chiado, pela estação de comboios do Rossio, pelas obras São Pedro de Alcântara que concorrem com as de Santa Engrácia e pela a mancha verde do Jardim Botânico, sempre com o olhar intersectando todas aquelas as ruas que caem colina abaixo.
O Jardim do Torel foi construído no início dos anos 30, pela Câmara Municipal de Lisboa, sobre os doados terrenos da que outrora fora a quinta do desembargador Francisco Xavier da Cunha Thorel, com o seu palacete mandado construir no início do séc. XVIII. No ano 2000, o jardim sofreu uma remodelação profunda. Parece que as águas da chuva ficavam retidas nos terrenos e os muros de contenção começavam a queixar-se do esforço.
Não conheci o jardim de antes, mas hoje é um lugar muito bom para se estar, observando o frenesim urbano à sombra de palmeiras e ao som do assobio dos melros. Mais ou menos como comer um gelado com molho de chocolate quente ou trincar uma torrada depois de um quadradinho de chocolate.

Mas isto vinha tudo a propósito dos marcianos que suspeitávamos terem erguido tenda no Torel. Nos dois guias de campo, previamente consultados, havia apenas uma sugestão: o Psittacula krameri. Assim sendo, as probabilidades de se tratarem de Periquitos-rabijunco, também conhecidos por Periquitos-de-colar (ambos nomes portugueses para Psittacula krameri), eram tantas quantas as probabilidades que eu tenho em não acertar no Euromilhões.
E foi com esta convicção que nos sentámos à espera dos vivos que sempre aparecem, numa conversa como as cerejas quando zás-tráz!, lá iam os suspeitos, voando sobre as nossas cabeças, entre as copas das árvores, até que mergulharam rumo à Liberdade para… êh-hop! logo ascenderem de regresso, pousando bem a jeito de uma espreitadela e uma disparadela.

Mas… periquitos-de-colar? Aqueles? Como? Só se tivessem deixado os oiros em casa! E só se tivessem pintado os bicos com batom amarelo, posto rímel branco para realçar o olhar e aparado as penas da cauda, afinal sempre é mais prático. O que seriam então estes marcianos-não-identificados? Será o Torel é mesmo um posto estratégico para Marte nos atacar?
Com grande habilidade, forte instinto, persuasão a roçar o doentio e com as graças divinas da Internet, lá descobri que estes marcianos estão disfarçados de periquitões-de-cabeça-azul, Aratinga acuticaudata - aves exóticas originárias do continente sul-americano mas observadas em Portugal e com direito a nome na lista das aves exóticas observadas em liberdade em Portugal continental, de Rafael Matias. Já que são apreciadores de ambientes tropicais, atrevo-me a dizer que este casal se terá encantado pelas palmeiras do Torel, comendo sementes, frutos e flores. Contudo não se registam reproduções no território nacional e em 1998 parece que apenas haviam sido avistados 7 exemplares (dados segundo esta bela página de nuestro hermanos).

Desvendado o mistério da identidade destes seres verdes que sobrevoam o Torel fica no entanto um pouco de frustração sobre a parca informação disponível relativa a vida destes bicharocos em terras lusitanas. Ok, são raros, compreende-se mas eu assim reforço mas é a minha suspeita: estes são mesmo marcianos disfarçados e atenção porque alguma coisa andam a preparar!

Probabilidades contrariadas talvez agora seja boa altura para eu começar a apostar no Euromilhões.

Ovelhas Montesas

2007-06-07T13:25:00.000+01:00

(precisa de som, a dar para o alto)

Primeiro era o assobio. Depois do longe chegou o sonido de uns badalos e para o fim não se ouvia outra coisa para além daqueles chocalhos. Quais melros quais chamarizes quais quês! Aquilo eram as feras que vinham aí, vinham chegando e vinham rápido, em corrida doida que se alongava e aproximava com um tom alarmante. Devíamos fugir? Ai, mas então para onde? Mas onde estavam elas? De onde vinham? Viriam danadas? De olhos semicerrados, mão de índio sobre a testa, olhava-se. Nada. Não se avistavam os bichos, que raio?! Esconderijos? Saídas de emergência? Escapatórias? Nada, só os chocalhos continuados e berrando cada vez mais alto! Um destino trágico? Iriam as bestas assomar-se sobre a caçada que, rígida pelo susto, se deixaria vencer antes de ter sequer entrado na batalha? Não! Ali-ali, é o monte que se está a mexer, ali! Mas não se mexiam as árvores, nem os calhaus nem os arbustos. Mexia-se o próprio chão. Como? Era uma onda de ovelhas que vinha descendo o monte ao sprint! Pareceu-me que algumas se tinham deixado enrolar e rebolavam colina abaixo, outras, ainda lãzudas, espalhavam caracóis ao vento e abriam a boca comendo o fresco da Primavera. As primeiras que chegaram cá a baixo, como onda que rebenta na areia, travavam de rabo deixando-se escorregar no chão, bêbadas e excitadas, perdidas em risos balidos, uma ou outra a chorar de rir agarrando-se à barriga!

Bom, na verdade dali eu mal conseguia ver os ovinos. Via sim, mas melhor ouvia, um rebanho de ovelhas descendo o monte, em correria de miúdos, como as que fazíamos nós em dias de festa de anos pelas barreiras, ainda nos tempos da escola primária - e que, claro, acabavam em curativos aos joelhos e raspanetes pelas nódoas pregadas nos vestidos novos.

Vê-se mais mexer a câmara do que se vêem as ovelhas a resvalar pelo monte. Enfim, é sempre útil um pouco de imaginação!

Por São Mamede

2007-06-06T18:30:00.000+01:00

O Parque Natural da Serra de São Mamede foi criado em 1989. Arruma-se na ponta norte do Alentejo, no distrito de Portalegre, junto a Espanha. Marvão, Castelo de Vide e Arronches são os outros três municípios integrados no limite do Parque.
Em voo de pássaro, a alentejana Serra de São Mamede destoa com bom-gosto do redondo relevo do resto da região. É da altaneira Marvão que se diz ser o lugar onde se observar ver as aves vistas de cima! E é nesta serra que está o ponto mais alto de Portugal, a sul do Tejo. Nesta serra dividem-se as bacias hidrográficas do Tejo da do Guadiana: rio que venha de cima rumo a Oeste casará com o Tejo, os que vier de Este ruma a sul com o Guadiana fará união. Há aqui duas influências climáticas: Atlântico (frio e húmido nas vertentes Noroeste) e Mediterrânico (a verdadeira brasa alentejana nas vertentes Sudoeste). Como tantas outras serras, São Mamede funciona como uma barreira às leis dos ares e proporciona a condensação de humidade, logo facilita existência de chuvas e humidade que refrescando a zona e cativando fauna, flora e malta a passear.
E claro que por aquelas terras, uma vez por outra, lá nos espantamos com fálicas exibições megalíticas com uns cinco mil anos de presença.

De novo a pé, desta vez uma jornada breve de cerca de 12 km, ao início sob o olhar atento da altaneira cidade de Marvão, depois por caminhos estreitados por muros baixos de pedras e por carvalhos antigos para no fim os olhos se perderem sobre o vale. Partindo e chegando a Galegos, o passeio deu direito à travessia da ribeira de Galegos com marmitas gigantes (zonas do leito rochoso da ribeira, moldadas por pancadas dos calhaus que descem em turbilhão as águas); caminhou-se por uma respeitosa calçada de lajego seiscentista; tomou-se um café em terras de Espanha que afinal falavam português; subiu-se ao Castro da Crença, hoje em dia submisso ao domínio de uma vegetação maior que eu - tão submisso que Castro onde estás? piquenicou-se sobre os granitos do Rio Sever, à sombras das falsas mimosas, antes da travessia do Vale de Carvão para atingir a Ponte Velha e finalmente regressar a Galegos. (O 1ºlugar feminino recebeu uma bateria de máquina digital que se julgava perdida há meses! – cansou-se, o objecto, de brincar às escondidas.) E isto tudo reencontrando dois ou três grupos de turistas estrangeiros (e atenção que eram estrangeiros mas não-espanhóis!) que faziam o mesmo percurso. Quem sabe se talvez um dia isto das caminhadas pegue moda em Portugal e tenhamos de as fazer fora dos fins-de-semana e dias feriados!

Salada

2007-06-04T11:59:00.000+01:00

À esquina do Mercado Municipal, 11:27 de Sábado, 2 de Junho
O Pezinho de Salsa:
Parado de lado, alinhando com preciosidade a sua sombra com a sombra do candeeiro. Vê as horas. Camiseiro branco em balão entalado em calças de cintura bem subida, bainhas curtas a roçar o tornozelo, meia branca ora pois, sapato brilhante sempre. Cabelo escuro lambido à cabeça, testa larga, queixo fino, nariz aquilino, buço ralo tomara que encrespe e coragem esquecida em casa.
O Molho de Brócolos:
Encostado à parede do mercado, uma perna dobrada com pé poisado nas cornucópias no painel de azulejos. Vê as horas. Golas eriçadas da camisa só meio apertada a arejar os cabelos do peito, calças de ganga rotas nos joelhos, bainhas arregaçadas, all star’s às cores da bandeira americana. Franja farta caída sobre testa desviando-se a deixar que os olhos espreitem, barba picada na pele morena, mãos no bolsos e assobio no canto da boca.
A Ervilha-de-cheiro:
Saindo do mercado, passos curtos, traz compras num carrinho de rodas que chiam ao peso cruel. Atrasada. Brancos folhos apaziguam maiores gorduras, faixa larga em tafetá verde faz a vez de cintura, botina de salto curto onde se tenta equilibrar este conjunto roliço. Pele mármore transpirando corando, caracóis cobre colados à face, sardas disputando nariz curto e paciência em fim de vida.

À passagem da menina Ervilha-de-cheiro, o Pezinho de Salsa compõe-se, o Molho de Brócolos emproa-se.
Enche-se de coragem o Pezinho de Salsa (não o faz por expedição nem decisão, mas sim porque já o tentara vai para mais de uma dúzia de vezes): dá três passos, inclina o corpo esguio, estica-lhe uma mão que deixa poisada no ar e oferece-lhe a sua ajuda A Menina permita-me a gentileza…?
Mas soltando-se da parede vem já em passo largo o Molho de Brócolos Oh boa, oh giraça, queres homem que te ajude ou chega-te esse manjerico?
A Ervilha-de-cheiro, que corava por timidez, faz um compasso de espera e cora agora de raiva. De sorriso rematado por covinhas nas bochechas entrega a pega do carrinho ao Pezinho de Salsa. Depois cerra os olhos e, do seu arredondado bom comportamento, vira-se para o Molho de Brócolos e Saíste-me cá um cabeça de nabo!

Ora, já se sabe, se há coisa que um Molho de Brócolos não aguenta é ser chamado de cabeça de nabo e, antes de se ver a ficar com um grande melão, o Molho de Brócolos armou-se da sua melhor virtude e lançou-se ao Pezinho de Salsa, insultando-o Oh seu grandessíssimo cara de Grão-de-Bico!
Estava assim o caldo entornado. Enrolaram-se os três à bulha numa espiral de ofensas e ferimentos às suas almas verdes e viçosas. Três minutos de loucura, de farpas e vapores, de gritos e gemidos, de tabefes e puxões. E lá acabaram os três esparramados no chão, arfando descompassados, de ar murcho e amassados, numa salada misturada com os estilhaços lançados pelo carrinho das compras.

À sua frente reunia-se já uma série gente arrumada numa moldura à contra luz, de contornos equilibrados, excepto ali. Ali, na quase extremidade da moldura, destacava-se uma elegante Cenoura-dos-olhos-bonitos: perna alta tenra, pele bronzeada florescente, pestanas alongadas pisca-a-pisca.
Os três repararam nela, os três se levantaram e se compuseram sacudindo folhas, cascas, flores, pevides, ramos. O Pezinho de Salsa tinha ganho coragem para o resto da vida e limpava a testa com a manga e camisa; o Molho de Brócolos safara-se de apanhar um melão, até ver, e afiava as golas da camisa; a Ervilha-de-cheiro corava de cansaço e enxotava os folhos. Viraram-se todos para a Cenoura-dos-olhos-bonitos.
Os dois primeiros terão pensado que ora ali estava um bom partido para tentarem a sua sorte, e atreveram-se a avançar. A Ervilha-de-cheiro sabia bem quem era aquela e deixou-se ficar mas logo a Cenoura-dos-olhos-bonitos Ai Ludovina o que foi que arranjaste desta vez? Vá, para a esquadra os três prestar declarações! Andor, à minha frente, antes que me façam a cabeça em picles.

EN 246-1

2007-05-31T23:53:00.000+01:00

Este é a nossa passagem pelo Túnel dos Freixos ali no princípio da Estrada Nacional 246-1, entre Marvão e Castelo de Vide - Portalegre. Quem passa, se não vai a dormir, não esquece!
Os freixos (Fraxinus angustifolia - espreitado aqui) dão idade à estrada, dão juízo aos condutores que temem espetar-se neles, e dão medo aos co-pilotos que acabam por recorrer àquele travão oco debaixo do seu pé direito sempre que calha cruzarem-se com outro carro. Mas também nos refrescam com a sombra, e fazem-nos ver a paisagem às tiras e ouvir o som aos soluços.

No PDM do Município de Marvão, este troço da EN 246-1 é o nº.15 classificado na lista do Património arquitectónico e arqueológico. Li que entretanto a alameda dos freixos tinha sido desclassificada (?) mas não encontrei provas da destituição das árvores e esta referência cheirava demasiado a política.

Ao lado desta correnteza de árvores, no lado que fica na base da proeminência onde se instala a muralhada cidade de Marvão, lá nos cruzámos o que, em pleno Verão de há dois anos, era um fresco campo de golfe. Era então um oásis de verde na secura do Alentejo, que até feria os olhos a quem chegava vindo da palha seca e amarela dos campos e dos montes. Era um berro agudo na calma alentejana cantada pelas cigarras. Era uma nódoa de esparregado radioactivo numa toalha de tons pastel.
Este fim-de-semana, quando por lá voltámos a passar, por entre os troncos dos freixos revimos o campo de golfe. Estava murcho, triste, de barba por fazer, cabelo desgrenhado e a suspirar ressequido. Tinha até mau hálito. E ainda por entre os troncos dos freixos, fomos a tempo de ver, ao fundo, frescas-fresquinhas e a rebentar com a força de uma Primavera que todo o ano lhes deve cobrir o tecto, mais das mesmas urbanizações volumosas, quadradonas e a perfurar a terra sem dó nem piedade. Serão filhas ou netas ou bisnetas das que víramos também há dois anos. Mas ai que brotam como erva daninha!

"Shortbus"

2007-05-29T17:49:00.000+01:00

Shortbus

realizado por John Cameron Mitchell

2006

A ideia de um filme cheio-cheio de sexo e sexos a bailarem às claras, sem planos filmados de esguelha nem fades estratégicos ou violinos chorosos e que ainda por cima partilhe salas com os blockbuster é, apostaria, uma ideia muitos e de há muito.

É certo que a história de Shortbus tem algumas coisas de estilo convencional, e que já se viram melhor exploradas noutras situações do cinema que está na moda: tem histórias de personagens com vidas muito maradas e que teimam em cruzarem-se umas com as outras; tem gente americana deprimida e infeliz com a sua vida; tem as twin towers; tem a frustração de uma mulher que não pertence ao talgrupo e tem um grand finale com uma festa de cantoria folclórica. Mas estas vidas, esta gente, esta mulher, ou esta banda, que já andaram noutros lados, aqui despem-se de preconceitos e de roupas, sem despropósitos e sem escândalos.
Talvez Shortbus seja um princípio para que, no cinema, o sexo apareça com mais desígnio e deixe de se resumir às lamechices da treta que escondem pudores fora-do-prazo.

Este filme foi um belo remate para um dia onde coincidências acumuladas fizeram saltar a rolha de um espumante rosé.

(carregar na foto para ver onde se exibe este filme)

Afoito Berlioz

2007-05-28T01:10:00.000+01:00

Ela andava intrigada com esta questão já há coisa de duas ou três semanas. Na verdade, aqueles bonitos sons podiam até ter aparecido antes, não sabia precisar ao certo porque no início mal dava por eles. Depois prestou-lhes alguma atenção mas a cada noite que passava o agrado crescia e agora o gosto era maior, agora ela encantava-se com aquilo. Ficava parada estendida no chão até sentir, por todo o seu corpo, a vibração dos suspiros chegados naquele som, depois esticava ora o pescoço ora a cauda que ondulavam ao ritmo da música e, no final, deixava-se enrolar pelo prazer de um calor sobre as suas escamas. Era um prazer que desconhecia poder chegar-lhe assim, tão bravio, vindo do ar, no meio do escuro.
Ah, mas esta noite ela vai atrever-se. Vai. Vai sair daquela nesga onde se recolhe mal o sol se põe. Vai ver que príncipe é afinal capaz de tal habilidade. Vai talvez com ele casar ou, se não puder, de amor por ele vai morrer.

E seu dito, seu feito, a lagartixa Afoita Tixa subiu esta noite ao palco do Coliseu dos Recreios, em Lisboa, para assistir a uma sinfonia fantástica de Berlioz, a terceira peça do programa apresentado pela Orquestra Sinfónica de Londres.
Depois da emoção do concerto em sol para um singelo piano de Ravel, interpretado por Javier Perianes, que lhe provocou uma série de tremeliques, foi só graças ao intervalo que recuperou a tempo de se ir colocar sobre o estrado do maestro. Antes do começo ainda um violinista a enxotou de lá com o seu arco, a meio ainda ela se afastou para melhor ver aquele príncipe-artista condutor, em pleno crescendo da sinfonia ainda ela se atreveu a subir pela perna de um violoncelista (que sem perder a postura, e com alguma doçura, a sacudiu logo que pode). Da última vez que a vi tinha, depois de outra tentativa frustrada em subir para o colo de um músico, parado no degrau das harpas. Talvez dali conseguisse ver bem o seu príncipe-artista, o seu animal mímico de batuta em punho. Talvez o maestro Daniel Harding tenha dedicado o encore à Afoita Tixa, a tenha vindo cumprimentar depois e quem sabe se lhe deu um beijo desencantador e a transformou numa linda princesa, com quem casou e com que já vive feliz há muito e muito anos.

Ora imagine então quem quiser as condições em que vivia a Afoita Tixa nas nesgas bolorentas do palco do Coliseu dos Recreios. Imagine quem quiser o que esconde aquela alcatifa vermelha descolada nas pontas, o que está sob aquele chão de madeira pintado a tinta gasta ou atrás do aglomerado de madeira riscada a esfarelar. E imaginem também as conversas da noite entre os músicos e as conversas que vão levar para casa (e lembro-me agora das que trouxemos de África).
Eu calculo, e ponho as minhas mãos no lume, em como a Afoita Tixa aprecia a sala do Coliseu e a música que nela se faz com mais gosto e estima do que os engenheiros que desta sala deviam cuidar.

Carochinha aos quadradinhos

2007-05-20T23:48:00.000+01:00

Dobra a esquina um carocha cor-de-rosa. Pára em frente ao toldo que cobre a passadeira vermelha estendida sobre o passeio, desde a entrada do restaurante. Abre-se a porta, sai o chofér de cartola e laço. Contorna o carocha cor-de-rosa. Abre a porta de trás. Uma perninha muito fininha, de colant de mousse preta e salto alto carmim, espreita do banco e puxa atrás de si o corpo mimoso da Carochinha num vestido cor-de-rosa de pintas brancas, folhos ondulados na bainha e nas alças e cintura anelar.

A Carochinha tinha encontrado um notita de 500 euros bem enroladinha entalada numa tábua do seu parquet flutuante. Embonitara-se na clínica de estética ao fundo da rua, fora ao multibanco autorizar saldo para conta do telemóvel, ligara para alguns amigos e agora vinha jantar com o João Ratão, que apesar do nome era apenas um ratinho franzino com pouco ou nenhum ginásio mas o único disponível para esta noite combinada assim, tão ao momento. O burro José estava a jogar consola, ao gato Pingado surgira de urgência um enterro, o cavalo Quim estava em provas de saltos em Estremoz, o porco Tô não respondera, o cão Plexo estava com uma depressão, e o galo Farto de ressaca. Venha o Ratão então.

O restaurante era um mimo. Imaginem em tons de rosa: as paredes com frescos a imitar mármore, as toalhas de mesa em cetim debruado, as cadeiras de costas altas forradas de algodão pele-de-pêssego, as estrelinhas que brilhavam coladas no tecto. Também era cor-de-rosa a luz íntima das velas, era rosa a água leitosa da fonte central que caía para um tanque com peixinhos cor-de-rosa, de rosa se perfumava o ar, e até a música de fundo soava a cor-de-rosa.

Ofuscada pelo ambiente onírico, a Carochinha mal deu pelo João Ratão pardacento que dela se aproximou a medo. Mas foi embrulhados naquele ambiente que lhes veio ao pensamento Oh, como está linda! e Olha, até parece que está mais corpulento! Em coro disseram: há quanto tempo! Como estás? Principiada a sintonia, sentaram-se os personagens à mesa e avançaram pedindo, de novo em uníssono, um consumê de beterraba com aipo e amêndoa pilada. Trocaram sorrisos e, sem que alguma vez o chegassem a saber, pensaram juntos Ai, tanto em comum, em tão pouco tempo… Depois olharam-se olhos nos olhos e esperaram ver surgir faíscas. Mas nada. Esperaram calados. Nada. E uma mesma ideia lhes ocupou a mente Oh não, afinal nada em comum…

Ainda antes da chegada do petisco, o João Ratão pediu licença, levantou-se e foi ao xixi dos nervosos. Passando pelo corredor, o seu nariz agarrou o fio de um cheiro que o puxou até à cozinha. Lá dentro ninguém. Fervia um tacho. E já se sabe, acabou o rato cozido no caldo. Gritaram os cozinheiros, chamaram-se os bombeiros, e logo chegou o INEM com uma viatura super-bem-equipada que pescou o João Ratão, o reanimou e o levou para as urgências com um prognóstico tranquilizador.
Perante tudo isto, a Carochinha viu-se quase viúva antes de ser casada. Ai a minha vida meto-me sempre em histórias da carochinha. Tenho é de me ver livre deste universo limitado ao cor-de-rosa romântico e barato onde com 500 euros se faz uma limpeza de pele, se aluga um carro e se quer casar.

Olhou à volta. Nada para além daquele cor-de-rosa que já começava a ser demais. Fechou os olhos. Abriu os olhos. Outra vez nada. Outra vez fechou os olhos, agora com força e concentrada. Outra vez abriu os olhos. O restaurante tinha ganho uma cor castanho-esverdeado. O tecido de cetim deu lugar a uma lona grossa estampada de camuflado militar, as cadeiras eram agora bancos de pau com pingos de tinta, na fonte duas piranhas algum lodo e qualquer coisa podre a boiar. Cheirava a cigarrilhas e a luz deixava ver o fumo da sala.

Sentado solitário na mesa do fundo, um incrível homem musculado de tez verde. Só vestia uns calções de baínhas rasgadas.A Carochinha achou que não era tarde nem cedo. Chegou-se a ele, esticou-lhe a mão e disse Sou a Carochinha, muito bonita e engraçadinha, Eu sou Dr. Bruce Banner, Hulk para os amigos. És nova aqui! Bem-vinda sejas às histórias aos quadradinhos!

A Carochinha sentou-se e deixou tombar o seu pescoço-caule-de-flor sobre o deltóide de Hulk que lhe fez uma festa no rosto com o dedo indicador. A Carochinha estava decidida, agora ia tentar a sua sorte histórias aos quadradinhos.

5ª.feira de Espiga, S.G. sem espinhas

2007-05-18T12:33:00.000+01:00

No Maria Matos, até Domingo 20, Sérgio Godinho (em) ligação directa. Se recomendo? Corram já à bilheteira, leiam o post depois.

A minha mãe deve-se ter fartado de ouvir o Godinho enquanto estava grávida de mim, depois deve-me ter embalado ao som do Godinho e depois ainda, quando me achou crescidinha, deu-me para a mão o LP Duplo Era uma vez um rapaz e ensinou-me a mexer no gira-discos, com jeitinho olha que risca. Hoje em dia partilhamos entre nós a custódia dos CD's (se não todos, quase todos) do SG, se grandes bulhas mas com alguma negociação.

A experiência que é assistir a cada concerto do Godinho e seus novos Godões tem um quê do que me parecer ser ao que se chama milagre. Ontem ouviram-se as prometidas 25 músicas, umas quantas do novo álbum Ligação Directa, outras quantas sem o serem.

Mas de um músico com tantos anos de carreira e para este meu ouvido viciado em Godinho, de “antigo” ali nada se ouviu. Tudo me soou a novo! Tudo batido em claras, numa única e impecável surpresa que só a sábia generosidade do Godinho pode dar às suas músicas quando as deixa serem inspiradas pelo dom do Nuno Rafael e o trabalho daquela empenhada equipa. Músicas antigas, mais antigas do que eu e daquelas que conheci antes mesmo de nascer, foram postas a demolhar num caldeirão do elixir da juventude e ficaram, outra vez, muito bem neste seu novo visual. Num repertório com mais intervenção do que romance, com um gomo de tangerina ritmado por um teclado numa antiga máquina de escrever, com um homem fantasma apresentado por coro alentejano, com um relógio de cuco na casa onde alguém vai dar devagar.

E todos os créditos para: Nuno Rafael, pensador, nas guitarras, toca também máquina de escrever; Miguel Fevereiro em ainda mais guitarras; João Cabrita, um resistente dos habituais três assessores de Godinho, nos sopros e alguns coros; João Cardoso no piano, teclados e muito animação; Sara Côrte-Real no coro, teclado, percussão e a afiar a espada do velho samurai; Nuno Espírito Santo, o mais alto, fica no baixo; Sérgio Nascimento, um animal da percussão, numa bateria híbrida de batida portuguesa traz puros o seco som do tambor e o solto som da pandeireta; Godinho na batuta, sempre em plena ascensão!

Freire nada mal

2007-05-16T23:58:00.000+01:00

Estranha semana esta com o lançamento de dois livros por dois autores tão especiais.

Desta vez são as Memórias, de João Freire: Pessoa comum no seu tempo, das Edições Afrontamento (com página da net actualizada pela última vez a 12.02.2007, ou seja ainda não há links para esta obra e não me apetece deixar aqui o link para a Editora). Aconteceu no ISCTE, na terça dia 15.

Um título à primeira vista paradoxal. Não se pode tratar de uma pessoa comum ou as estantes das livrarias estariam à data cheias de biografias de portugueses.

É certo que a etiqueta de herói, de pessoa não-comum, flutua ao sabor do contexto em que se envolve cada geração: Aristóteles herói pensador, Infante Dom Henriques herói navegador, Einstein herói físico, Freire herói idealista. Mas como serão escritas as Memórias dos que hoje têm 20 ou 30 anos? Vamos ser heróis de quê? Parece-me que a nossa geração não vai ser herói de coisa alguma ("coisa" das que valham a pena). Será que vamos eternamente sentir que desiludimos os heróis idealistas.

(ah! teremos as memórias do Cadilhe!)

A matemática nunca foi tão simples

2007-05-16T13:05:00.000+01:00

É, a matemática nunca foi tão simples principalmente quando é abreviada, sem rigor, por quem dela pouco ou nada percebe.
Durante toda a semana passada, na TSF (pelo menos) passou um anúncio a qualquer coisa, nem sei bem a quê. É um diálogo entre uma senhora e um senhor. A senhora, de voz muito feliz, começa por perguntar ao senhor se ele conhece a nova fórmula das viagens. Não diz ele, com voz menos alegre mas de entoação muito moderna. Então, estás a ver a do Einstein? (como se o Einstein só tivesse uma fórmula!). O senhor assusta-se (aich!) Que complicado. E ela, num exercício de lógica, Não é, se e = mc² então a = mt³. O senhor fica baralhado e ela continua na lógica: porque a é de Avis, m é de milha e 3 é de triplicar! Ah!, fez-se luz no senhor, então a Avis está a dar milhas a triplicar! Pois no aluguer de não-sei-quantos carros ganhas milhas a triplicar no teu cartão-de-não-sei-quê. E ele suspira Realmente a matemática nunca foi tão simples.

Ui, com isto até Einstein deve ter ficado com o bigode arrepiado.

Que a seja de Avis e m de milha, ainda vá que não vá. (se bem que a pode ser de área ou de amor e e m de metro ou de melga). Agora, um simples 3 é um 3, e do que mais é depende de como se arruma e de outros sinais próximos de si, que também pertencem ao reino da matemática: pode ser 3 de dividir por 3, 3 de somar 3, 3 de subtrair 3, também pode ser 3 de multiplicar por 3... mas aquele 3 é ainda outro, é um expoente, é um t de TAP multiplicado por si 3 vezes seguidas.

Esta segunda-feira de manhã (também pelo menos) o anúncio já estava diferente e a fórmula da Avis em vez de TAP elevado a 3 propunha TAP vezes três. Finalmente correcto, mas sem relação que se veja com a fórmula do Einstein. Juro que não fui eu, talvez tenha sido um cliente Avis que quis milhas ao cubo em vez de milhas a triplicar. Mesmo assim demorou uma semana e ainda o tempo de idealizar o anúncio e ainda o tempo de o realizar para um monte de macacos dar com a complexidade da matemática.

A hibernação das andorinhas

2007-05-15T23:31:00.001+01:00

Andorinha-das-chaminés

Hirundo rustica

Que uma andorinha não faz a Primavera é frase nossa bem conhecida. Menos conhecida é a teoria sobre a hibernação das andorinhas. A frase chegou aos nossos ouvidos de séc XXI, a teoria evoluiu, actualizou-se perdedendo-se a sua primeira versão. Quem as propôs, a ambas, foi o Senhor Aristóteles, pensador grego que viveu há mais de dois mil e trezentos anos.
Nessa altura pensava-se muito. Havia muitas coisas nas quais nunca se tinha pensado e as conclusões que saíam destes novos pensamentos eram mais vezes aceites do que contrariadas porque, no fundo, havia mais em que pensar.
Quando a Terra era ainda o centro do universo conhecer a causa do desaparecimento e do regresso das andorinhas, entre o início o Outono e o início da Primavera, não pareceria ser assunto merecedor de prioridade. Mas Aristóteles, que pensou sobre tudo, também nisto pensou e em Historia Animalium deixou as suas conclusões sobre o assunto. Disserta que apesar de muitas aves migrarem para (talvez) lugares mais quentes, outros, como as frágeis andorinhas, hibernam, escondendo-se com mestria e poupando-se assim aos trabalhos da migração. Viu Aristóteles, em pleno Inverno grego, andorinhas abrigadas em buracos num estado de adormecimento e despidas das suas penas. Esta teoria foi aceite e os pensadores foram pensar noutras coisas que ainda não tinham sido pensadas.
Quase duas dezenas de séculos depois, vigorando ainda assim as conclusões de Aristóteles, os primeiros naturalistas relataram um fantástico episódio sobre um bando de andorinhas que foi visto em caniçais junto a um pântano. Reuniram-se durante alguns dias, privando depois entre si em voos loucos e majestosos repastos aéreos de insectos. Comiam, engordavam, comiam, engordavam e engordaram até que os juncos onde se empoleiravam se dobraram ao seu peso e elas se deixaram engolir pelas águas, mergulhando para um sono trôpego que duraria todo o Inverno.
Outra história não menos fantástica é a narrada por Olaus Magnus, um arquiduque Sueco, no tempo em que as andorinhas se enrolavam em novelos para se deixarem mergulhar nas águas dos lagos. A história confirmava-se por terem sido recolhidos, pelas redes de pescadores da Escandinávia e ao monte com o pescado, novelos de andorinhas, unidas de bico no bico, asa nas asas, mão na mão. Quando apanhadas, e se aquecidas, estas andorinhas soltavam-se umas das outras e começavam a esvoaçar. Mas a técnica era de evitar porque os animais que acordavam, depois de uns breves segundos morriam, e morriam de vez. Por outro lado, as que passavam a época fria a dormitar, por altura da Primavera começavam a deixar os fundos para regressarem aos claros e solarengos céus.

Quando faltavam 100 anos para Darwin, o conde de Buffont, George-Louis Leclerc, resolveu voltar a pensar sobre esta hibernação das andorinhas. Estava desconfiado! No seu estudo História Natural das Aves justificou a sua suspeita com chatos dados científicos respeitantes à capacidade das andorinhas em estarem 6 meses sem respirar ou 6 meses a respirar dentro de água. E remata o assunto de chofre porque afinal ninguém tinha assistido a um fenómeno tão brutal quanto seria ver bando de andorinhas a mergulhar dentro dos lagos ou, melhor ainda, ninguém as tinha visto sair de lá rumo ao céu da Primavera.
Ao cair do pano do séc. XVIII, um Lazzaro Spallanzani lembrou-se de atar fitinhas aos pés das aves para as identificar e registar as suas movimentações mas a anilhagem em aves com propósitos científicos foi experimentada por um dinamarquês, H.Christian C. Mortensen, que ainda teve de esperar pelo o alumínio.
Mas ter-se-ão assim acabado as histórias mirabolantes e as explicações fabulosas sobre a hibernação das andorinhas? Talvez, no entanto não é menos heróica e fantástica a história da migração de 20 gramas de andorinha que voam 5.000 a 7.000 quilómetros desde África, sobre o deserto e sobre o Mediterrâneo, até ao sul da Europa Primaveril. Uma vez cá, de regresso aos seus ninhos, arranjam-nos num tricot de bolinhas de lama para depois namorarem e chocarem filhotes a tempo de crescerem fortes para poderem regressar à África quando o frio da Europa fizer desaparecer os insectos de que se alimentam. Uns há que não se conseguem devenvolver o suficiente para partirem. São crias de ninhos tardios, demorados a construir à conta da destruição humana. Enfim... pousemos antes os olhos nas andorinhas em bonitos voos de fintas e pesca aérea.

(Gosto destes hoje-absurdos em tempos cridos e queridos por todos. Quais das nossas hoje-certezas vão voltar a ser pensadas?)

Cadilhe no seu melhor

2007-05-14T23:24:00.000+01:00

Já saiu a nova obra de Gonçalo Cadilhe, o nosso mais do que assumido herói! Em África Acima reúnem-se as crónicas já publicadas no jornal Expresso e intercalam-se algumas das melhores fotos, a cores, à semelhança dos seus livros anteriores.
O lançamento do livro foi hoje e foi ao estilo do melhor de Cadilhe: na Fnac do Chiado, uma sessão fotográfica restringida aos que apareceram também para ouvir as histórias contadas com a graça espontânea que lhe vimos na defesa do Infante como melhor Português de Sempre.
Depois de amanhã, Gonçalo Cadilhe parte para a sua próxima aventura, que não chama de viagem. Tem um muito bem definido percurso de investigação biográfica! A acompanhar nos próximos números da revista Única, com calma - para quem conseguir não se enervar com a espera pelos Sábados.
Ainda assim, Boa Viagem!

Lisboa? só em postal ilustrado!

2007-05-12T18:25:00.000+01:00

Rap aos caídos

casa, Carmo, Trindade, paciência
Muro, Hitler, fascismo, Salazar
euro, cláusula, dólar, audiência
taxa, máscara, cadeira, stock, lugar

chuva, véu, coração, mito, dentuça
bomba, braço, consumo, ligação
pano, nódoa, Bastilha, carapuça
letra, lucro, Soviética União

Roma, fé, manto, Júlio, percentagem
sonho, água, estrela, frio, juízo
noite, sol, esperança, réu, sondagem
folha, fruto, flor, céu, anjo, granizo

jura, juro, relâmpago, promessa
tempo, zero, império, bom princípio
rei, vedeta, seguro, quem tropeça
e em Lisboa triste cai o município!

Comunitarismo, até onde?

2007-05-09T23:38:00.000+01:00

A aldeia de Rio de Onor fica a norte do nosso norte, fica a dois curtos passos da fronteira com Espanha, e a três iguais da aldeia, sua siamesa, Rihonor de Castilha.
Desta aldeia portuguesa se diz que é a melhor preservada das poucas aldeias ainda comunitárias. Noutros tempos, mais do que agora, a população organizava-se para dividir entre si o esforço das tarefas necessárias à sua luta para viver naquela Terra Fria, lugar com clima tão severo e relevo tão teimoso. Partilhavam o trabalho nas terras de semeadura e nos lameiros (prados que acompanham cursos de água), orientavam-se nas vezeiras (pastoreio à vez) e no forno comunitário, e havia até o boi cobridor que por todos era bem alimentado a para todos bem trabalhava. Foi com a força desta aliança que as gentes foram sobrevivendo à fragilidade do isolamento de resto dos seus países, força que até fez medrar o dialecto rionorês, qualquer coisa com português arcaico e muitos toques de castelhano.

Saiu-nos frustrado o passeio à beira rio e acabámos a beber um café e a fazer perguntas ao senhor atrás do balcão. Num estilo nada virado para o turismo, ou talvez até já farto dele, respondeu-nos que ah isso o trabalho comunitário agora fazemos pouco cada vez há menos gente temos este campo largo aqui à frente onde cada família trata de um pedaço e todos se juntam na altura de o trabalhar. Conversa desconsolada, como a luz daquele dia, e cansados que estávamos esmorecemos à espera que todos fossemos e viéssemos da casa-de-banho. Entrento fiquei a saber que o Grupo Mário Madeira, com o seu palco móvel, vai tocar a Rio de Onor no dia 12 de Maio às 22 horas: um acordeão, duas guitarras e duas mini-saias prometem pôr a dançar até os esqueletos. E entra outro cliente. Boas tardes! Atão Manel hoje calhou-te a ti? É verdade o Zé teve de ir levar a irmã e vim cá eu ora tem de ser assim um vez eu outra vez ele temos de ser uns prós outros. É. O Zé comprou três isqueiros, dá-me lá um de cada, um do Sporting, outro do Porto e outro do Benfica, experimentou cada um deles e saiu.
Em Rio de Onor está a cair em desuso o comunitarismo agro-pastoril mas o próximo grito da moda vai talvez ser o comunitarismo turístico-comercial.

E porque o Manel do café não se descoseu com grande coisa, andei pela net à procura de mais informação sobre estas coisa do comunitarismo. Há um livro Rio de Onor, Comunitarismo Agro-pastoril de 1953, do etnólogo António Jorge Dias (editado pelo Presença) e este pequeno texto, com curiosidades q.b.!

Mon Oncle

2007-05-08T11:02:00.000+01:00

Mon Oncle

realizado por Jacques Tati

1958

É um filme quase mudo mas que fala pelos cotovelos!

Fala pelas imagens: a casa e o mobiliário “designados” dos Arpel e as linhas das novas estradas que circundam Paris, a casa e as escadas dos Sr. Hulot, as cores da vida deste antigo quarteirão de Paris; fala pela banda sonora de Franck Barcellini e Alain Romans que, por vezes, até entra pela acção a dentro; e fala pelo som dos movimentos dos personagens: os saltos altos no passeios, os vestidos na Madame Arpel, o repuxo, os engenhos mecânicos que dominam a cozinha dos Arpel, os assobios marotos dos miúdos e as cabeçadas nos poste, o rosnar do cão à cabeça do peixe-espada, o canto do canário encantado com a luz do reflexo…
É um filme cheio de filmes!

“Monsieur e Madame Arpel moram numa casa moderna num bairro asséptico. Neste universo de estilo não há lugar para divertimento, imprevistos ou humor e o filho, Gérard, aborrece-se. Mas eis que surge o seu tio, Monsieur Hulot, irmão da Madame Arpel, um personagem deslocado e inadaptado vindo de um caloroso e caseiro mundo em extinção para dar lugar a um universo confortável, high-tech, clean. Para grande divertimento do seu sobrinho, Hulot provoca a desordem na casa dos Arpel e semeia problemas na empresa Plastac.

O assunto? Monsieur e Madame Arpel têm tudo, alcançam tudo o que ambicionam e na sua propriedade tudo é novo: o jardim é novo, a casa é nova, os livros são novos. Penso que é preciso preveni-los, alguém devia sussurrar à orelha do Monsieur Arpel: atenção, um pouco de humor de vez em quando! O vosso filho só tem 9 anos e parece-me que não têm interesse em se divertirem nem em brincarem com ele. Parece uma mensagem mas não o é: acho que temos a liberdade de dizer a um senhor que esteja a construiu uma casa nova: atenção! Está talvez demasiado bem.”
Texto de Jaques Tati, traduzido do francês partir do sitio oficial Tati Ville

Bicas, o cão-pastor

2007-05-04T20:32:00.000+01:00

Entre a aldeia de França (km 0 aos 670 m de altitude) e o alto da Lama Grande (km19,5 – 1380 m) parámos qual proficientes estrategas na serrana aldeia de Montesinho (km12 – 1007 m) para uns galões, um queijinho e umas informações. Tudo tomado num só gole à mesa do café que, não sendo café de cidade não se chama Café Central mas, em sintonia com a sua localização aldeã, chama-se então Café Montesinho.

A altura do sol, a cor das nuvens no céu, a distância que calculávamos termos ainda de percorrer até ao abrigo na Lama Grande, foram argumentos para que num instante as mochilas voltassem às costas e as botas se fizessem ao terreno. À esquerda deixámos a Casa do Povo, acolá um quadro com um mapa do parque, adiante a estreita rua por onde devíamos sair. Dez, quinze passos dados e da direita vem, escadas a baixo, ao nosso encontro, um cão branco de pelo cerrado, FIGAS ANDA CÁ!, gritou a velha vestida de preto que estava sentada na nesga de sol ao cimo das escadas. Mas o Figas - ou Fisgas, como a um de nós pareceu ter ouvido, ou Fragas como a outro soou mais enquadrado – não quis saber de apelos. Exibiu-nos piruetas, esfregou-se às parvas na terra e depois nas ervas, e zarpou pelo seu mundo a dentro, connosco querendo partilhá-lo como um verdadeiro cavalheiro senhor de montanha.

Ainda o enxotámos duas ou três vezes, vai p’ra casa pá que nós não vamos dormir a Montesinho. Mas o bicho fez-nos orelhas mocas e tratou de nos impor um ritmo de caminhada, farejando o caminho à nossa frente, chamando-nos a atenção para os desvios do trajecto e ainda nos mostrou bons atalhos e até como se brinca com uma raposa. Cumpriu bem a sua missão de fiel acompanhante e vigilante mas chegados à Lama Grande nem uma rodela de chouriço tínhamos para lhe dar – enfim, lá se lambeu com pão, biscoitos de azeite e brownies. Ainda o convidámos a entrar no abrigo, que estava aquecido pela lareira, mas o bicho não se devia sentir bem debaixo de tecto e aquele frio devia ser trocos para ele. Acabou por passar a noite lá fora, e ainda nos assustou com os seus passos na pedrisca ou com os ruídos arejados de cão que procura pulgas nas suas partes íntimas. De manhã, quando acordámos, o cão já não estava lá, teria partido para os que lhe davam comida.

Mais de 20 km depois chegámos à aldeia de França com os pés feitos em tábuas e a alma recheada de belas vistas. Apanhámos o carro, jantámos com o empate do Benfica-Sporting num restaurante de beira de estrada e acabámos por ir dormir a Montesinho. O bife de quase meio quilo que tinha sobrado do jantar tinha um destino: um pagamento retroactivo!

E se Montesinho é uma pequena aldeia: acabámos dormindo numa habitação sobre o Café Montesinho; a dona do café era também a dona do Figas que afinal de contas se chamava Bicas. E o Bicas, onde estava? Tinha chegado cedo à aldeia na manhã passada, e foi logo “apanhado” pela dona, a sair debaixo de umas escadas com ar comprometido. Não perde a festa com um grupo forasteiros de botas e mochilas que se faça aos caminhos que ladeiam Montesinho – aos locais não liga pevas. Agora estava de castigo, fechado num quintal – ainda que cheio de espaço, ali para trás da igreja.

Fomos lá dar-lhe o bife mas o que ele queria era vir connosco, pastorear-nos!
O Bicas foi um verdadeiro cão-pastor e nós o seu rebanho sem tresmalhos.

Selvagens e acampados

2007-05-03T14:06:00.000+01:00

Na lista de alojamentos do ICN para o parque de Montesinho, há umas fotos-giras de casas de alvenaria de pedra recuperada, com camas de lençóis lavados, almofadas fofas e chaminés a fumegar. Ao longo do trajecto que tínhamos planeado para o nosso passeio cruzar-nos-íamos com 4 destes alojamentos da responsabilidade do ICN. Pareceu-nos perfeito dispensarmos o carregar às costas de tendas, colchões e sacos de cama quando, ainda para mais, a alternativa passava por alugar umas destas casas-abrigo que a meio percurso no receberia de braços abertos.
O pedido de informações via e-mail está, ainda, por responder por outro colega que não o colega Sr. Simpático que nos esclareceu as dúvidas sobre os percursos. Recorrendo ao telefone “o Parque está cheio, só temos disponível a Casa Retiro de Montesinho e apenas para a noite de Domingo para Segunda-feira”. “Cheio?” Mas falava-se do Parque Natural ou do Parque de Campismo? “Cheio?” Verificámos a página da Internet: as restantes 3 casas que nos interessavam aparecem como estando “em recuperação”(!).
E assim, lá voltámos a carregar as mochilas com tendas, colchões e sacos de cama, para podermos dormir onde tivesse de ser.

No Sábado, ao pôr-do-sol, o chão da Serra de Montesinho estava ensopado e a chuva a querer espreitar das nuvens. Por prudência apontámos à Casa Abrigo da Lama Grande “em recuperação” que sabíamos, por conversa com gente na aldeia de Montesinho, estar aberta. Quando chegámos aos 1480 m. de altitude lá estava o frio e o Abrigo, afinal uma senhora-casa, comprida, com casas de banho que não preferimos à natureza e duas salas apetrechadas de lareira. Havia algum lixo arrumado numa caixa sob o alpendre, portas destrancadas, janelas sem vidros e portadas às escancaras. Lá dentro garrafas (vazias) de vidro, caricas e fuligem pelo chão, uma cadeira e uma vassoura. Mas de obras nem sinal!

Com arte, lá acabámos por montar as tendas no chão seco dentro do Abrigo, à luz de uma fogueira com lenha que gentilmente lá estava à nossa espera. Encostámos as portas e as portadas, comemos e fomos dormir. Não choveu durante a noite, nem ouvimos lobos a uivar. De manhã estava mais frio dentro do que fora do abrigo.

Mais ou menos retemperados com o descanso, à abalada para a segunda etapa da aventura uma reflexão se impunha e foi matéria debatida logo nas primeiras passadas do trajecto: quem seriam as figuras possivéis para substituir o Carmona Rodrigues no município de Lisboa? Ah não, não foi aqui que estivemos a brincar aos presidentes! Primeiro tentámos entender: por que razão é que o ICN não tem estes abrigos a funcionar? Estão as casas construídas e, pelo trato que terão tido, nem estão nada mal executadas; para se chegar lá já há caminhos percorríveis por automóveis; o lugar é bonito e isso é por certo o bastante para quem goste deste estilo de preguiça; ai... mas do que mais se pode estar à espera para pôr em exercício estas existências. E nem insistimos na questão que levará o ICN a apresentar estes abrigos como "em recuperação", metam "abandonados" sempre se sabe melhor com o que contar.

Mais próximo da chegada a França, à aldeia de França, encontrámos a Casa Abrigo do Rio Sabor também "em recuperação", nos mesmos moldes da empreitada da Casa Abrigo da Lama Grande. Mas que bonita é esta antiga casa de Guarda Florestal.

Caminhar

2007-05-02T19:20:00.000+01:00

De carro a paisagem foge, o leitor de cd's esgota-nos os sons, o condutor é mero serviçal e a velocidade na estrada adormece-nos a mente.
A pé a paisagem enche-nos, o silêncio deixa-nos ouvir os barulhos do nosso cérebro, a solidão alterna com a companhia ao ritmo de um passo mais acelerado ou menos, a velocidade do caminho engole-nos.
Não há melhor do que seguir andando, palmilhando uma terra que só se vê se assim for. E vê-se até ao fundo.

Por Montesinho

2007-05-02T00:57:00.000+01:00

O Parque Natural de Montesinho foi criado em 1979 e estende-se pelos concelhos de Bragança e Vinhais, ali na ponta mais a nordeste de Portugal.
O relevo deste cantinho não se exibe em grandes dramatismos de precipícios alucinantes ou cumes de fazerem arquear pescoços, tão pouco nos traz à mente a viçosa frescura de pinheiros, de florestas densas, ou lagoas e rios espelhados. Montesinho é antes uma paisagem discreta com vistas alargadas sobre montanhas suaves (chamam-lhe Peneplanície Fundamental) vincadas por vales de rios modestos. No alto vinga a secura do granito, da urze e da carqueja; junto aos rios há freixos e salgueiros; e entre estes, carvalhos e castanhos enquanto a altitude os deixar.
Mas esta é uma paisagem capaz de nos atrapalhar a respiração, de nos provocar incertezas sobre se estamos ou não a sonhar e até de nos fazer duvidar sobre em que planeta estamos afinal. Ao pôr-do-sol, o lilás da urze baralha-nos o cérebro e, ainda que se exclua de imediato a hipótese de estarmos em alguns dos planetas do nosso sistema solar, o planeta Terra não é, por certo, a primeira escolha.

Este 1º de Maio levou-nos para mais uma caminhada: 4 aventureiros, 2 dias, 1 noite, 40 Kms, entre França – Montesinho – Lama Grande - França .
Pareceu-nos que teríamos de voltar. Uns noutro ritmo mais calmo outros no mesmo ritmo mais delongado.

Links Úteis (para começar):
ICN/SIPNAT-info Serra de Montesinho

ICN-info Parque Natural Montesinho
C.M.Bragança-percursos

33 x 25 de Abril

2007-04-25T22:57:00.000+01:00

E falou na Assembleia o presidente da nossa República. Falou para os “jovens”, ou melhor, falou sobre os “jovens de hoje” para quem o 25 de Abril não devolverá à memória sentimentos de uma vida passada sem liberdade, os “jovens de hoje” para quem estas celebrações repetidas ano após ano não têm significado nem serão capazes de despertar valores de pertença de si próprios à Liberdade que se festeja. O presidente afirma, em guisa de conclusão, que há que modernizar o “modelo das comemorações” para encantar os "jovens de hoje". Não quero estar agora aqui a dizer que isto é um disparate, até porque não se espera (?) que o presidente da nossa república diga disparates, mas parece-me que o senhor se engana. Primeiro, não é justo dizer que é aos “jovens de hoje” que as celebrações do 25 de Abril não trazem significado, ou não provocam emoções. Não provocará para alguns jovens como não provocará para outros menos jovens, agora não entendo é o que tem a idade que ver com isto? E de que significado fala ele? Terá com certeza um significado, um outro significado, não é legítimo querer que seja o mesmo para o pai e para o filho. E, o segundo engano, as manifestações intencionais, as de convicção, que a cada ano comemoram mais um aniversário sobre o 25 de Abril de ’74 têm de, e devem e só podem, ser feitas pelos que viveram aquele dia, e devem ser feitas da forma que esses escolham. E se são feitas sempre da mesma maneira pois que o sejam então, e que sejam durante muitos anos enquanto forem todos vivos. A juventude sub 33 terá oportunidade de se manifestar e de celebrar à sua maneira as conquistas que ela própria fizer. É certo, talvez não faça muitas, talvez viva acomodada a uma facilidade de existência que sempre conheceu.
Hoje, 25 de Abril, pela Avenida desceram sindicalistas de microfone sem pilhas e voz rouca aos soluços. Iam acompanhados por um coro de meia dúzia de pessoas-pingadas com olheiras cansadas, cravo arrebitado na lapela, enfiado no decote, preso no cabelo, seguravam cartazes de frases que se gastassem de cada vez que eram ditas, hoje nem se leriam e nem se ouviriam. Rufaram tambores, dançaram campinos, haviam um flautista e tossiram os espectadores por causa das sementes das árvores da avenida.
Hoje, 25 de Abril, inaugurou-se o túnel do Marquês. Humm, será que já estamos a modernizar as celebrações? Porque não modernizamos também as celebrações do Natal?
Mas nem política nem meteorologia se querem temas fortes deste Respigo. Tenho dito.

Inverno

2007-04-20T23:01:00.000+01:00

E três dias depois larga-se a chover na Baixa. Os táxis espalharam águas às pernas dos transeuntes, os eléctricos empancaram, os chineses puseram de lado os óculos Armani e voltaram a pegar nos chapéus-de-chuva, os pombos recolheram às frestas dos edifícios, os turistas continuaram de sandálias e mangas curtas e Deus tirou-nos duas fotografias com flashes, bateu com a porta, e foi espreitar a Terra noutro bocado do céu.
A Baixa desencardiu e as palmeiras ganharam viço.

Verão

2007-04-19T07:55:00.000+01:00

Chegou o calor. Pelas trapeiras do pré-pombalino da Rua D. Duarte rebentaram duas palmeiras. Assim sem mais nem menos. De repente, de ontem para hoje. Rebentou o calor.

História Trágica com Final Feliz

2007-04-17T08:29:00.000+01:00

História Trágica com Final Feliz

animação de Regina Pessoa
2005

Com a voz da Manuela Azevedo, dos Clã, esta é uma curta metragem de Regina Pessoa, vencedora de prémios para todos os gostos. São serigrafias a mexer que contam a história de uma menina com coração de pássaro, um coração que batia tão alto que incomodava os ouvidos bairro. Não será uma história tão trágica, ter coração de pássaro não me parece má ideia. O final, sim, é feliz.

Sai como um brinde no pacote do Il Caimano, de Nani Moretti.

ADSL

2007-04-16T10:42:00.000+01:00

Acabaram-se as desculpas. Agora temos ADSL cá em casa e já não posso fugir mais: vou ter um blog pessoal!